500 золотых анекдотов про Вовочку

– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

– Знаю.

– Какого?

– КПСС!

– А почему – КПСС?

– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»

* * *

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

* * *

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.

– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:

– А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.

– А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

– А здесь и думать нечего!

* * *

Учительница говорит ученикам:

– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников:

– Войны нет, а армию держим на всякий случай.

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик:

– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова:

– У нашего соседа жены нет, а х...р стоит на всякий случай.

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:

– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»

* * *

Вовочка капризничает:

– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!

– Не «с мене», а «со мной».

– Ага! Все с тобой да с тобой!

* * *

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два...

– А разве это не один х...н?

– Вот и я так спросил.

* * *

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».

Учительница раздраженно:

– Вовочка, чем ты там занимаешься?

– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!

– Вон из класса! Придешь с родителями!

Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:

– Действительно не беременеет...

Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:

– Так там же пружинка!

* * *

– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?

* * *

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:

– Папа, что это собачки делают?

Отец:

– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.

Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:

– Вовочка, ты понял мое объяснение?

– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр...ют, как ту сучку.

* * *

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:

– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.

– Конечно! И даже по два круга...

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.

– Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.

– Папа едет в Ленинград, мамин е...рь будет рад. Мамин е...рь наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:

– Мама, дай варэника.

– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

* * *

Дети выходят из школы:

– А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!

– А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!

Вовочка:

– А у нас и так уже все есть!

– ?

Вовочка:

– Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».

* * *