500 золотых анекдотов про Вовочку

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:

– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»

Отец:

– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:

– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?

– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

– Расскажи нам о человеческом сердце.

– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...

– Как это так? – удивляется учительница.

– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

– Петя, ты почему не сделал уроки?

– Ногу вывихнул.

– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

– Бабушка заболела.

– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

– Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Воовчка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.

– Hу, рассказывай.

– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

– А ты где был?

– Hа воротах стоял.

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

* * *

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...

Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»

* * *

Приходит мальчик с улицы и плачет:

– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона.

* * *

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

В школе.

– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».

– Вовочка, это неправильно и надо исправить!

– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

* * *

Учительница спрашивает детей:

– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

– Я помогла маме убрать квартиру.

– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

– Я спас женщину от изнасилования!

– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

– Успел уговорить...

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Hе знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...он был уже использованный.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...и в нем была дырочка.

Вовочка:

– Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

– Hе может быть!!!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил...

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Учитель:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

– В сумасшедший дом...

* * *