501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Представь себе: ему приходится самому стирать свой фартук…

Транспортные

Автомобильный транспорт

Едет по шоссе водитель на «крутой» иномарке и неожиданно его обгоняет желтый автомобиль какой-то непонятной конструкции. Удивился, прибавил газу поравнялся с этой машиной, видит – за рулем сидит парень с ошарашенным видом. Спрашивает его:

– А какая это «тачка»: марка, модель?

– Я не знаю…

– А сколько стоит?

– Не знаю…

– А ты вообще-то откуда едешь, парень?

– Я – с американских горок…

* * *

Сидят на автобусной остановке два пассажира.

Ежатся… Один говорит ворчливо:

– Остановки эти какие-то мазохисты проектировали… – С чего Вы так решили?

– Смотрите сами: сиденья – железные, как раз для нашей морозной зимы; в стенках этих – проемы сверху и снизу для ветра: слышите, как завывает…

– Но зато крыша – ничего не капает!

– Так она стеклянная: чтобы летом были жара и духота!..

* * *

Общаются два пожилых автолюбителя:

– Вчера читал, что одна японская фирма опять отзывает свои автомобили прошлого года выпуска. Снова нашли какой-то брак! А мы все их продукцию нахваливаем!

– И не говори! Я вот никогда не слышал, чтобы кто-то из наших, ну, там, ЗИЛ или АвтоВАЗ, чего-то отзывал…

* * *

Жалуются друг другу два заядлых автомобилиста: – Пробки московские замучили в конец, а все из-за Интернета!

– А он-то здесь при чем?

– Ну, как же. Вечером на работе все лезут в Интернет: смотреть, где более-менее свободно. Потом едут туда и создают самые большие пробки!..

* * *

Останавливается на перекрестке «крутая» иномарка. Справа от нее стоит «Запорожец», который неожиданно начинает сигналить, а его водитель через открытое окно пытается что-то сказать. Пассажир иномарки приоткрывает окно и недовольно спрашивает:

– Ну, чего тебе?

– Извините, пожалуйста, нет ли у Вас случайно бумаги для факса – у меня только что кончилась…

Пассажир иномарки только головой от удивления покачал, а потом устроил разнос своим подчиненным: в какой-то фигне стоит факс, а у него – нет! Дал команду – поставить факс, а багажник загрузить бумагой. Прошло время. Как-то раз на светофоре встречает тот же «Запорожец» и давай ему сигналить… У «Запорожца» открывается тонированное окно и показывается голова водителя, который говорит:

– Слушаю Вас…

Пассажир иномарки нарочито небрежным тоном заявляет:

– Это ведь ты, по-моему, бумагу для факса просил? Если нужно, возьми: у меня ее полный багажник!..

– И стоило меня из-за такой ерунды из джакузи вытаскивать?!

* * *

Едет в троллейбусе пожилая интеллигентная женщина. Сидячие места все заняты. Стоя рядом с удобно рассевшимся молодым бугаем, негромко говорит с горечью:

– Да, культуры нам явно не хватает…

Бугай, отрываясь от какого-то спортивного журнала, громко заявляет:

– Да, брось ты, бабка! Культуры у нас – до хрена! Местов – мало!

* * *

Объявление в газете: «Мужчинам в возрасте до 40 лет. Вы хотите, чтобы красивые девушки ждали Вас с нетерпением, искренне радовались при встрече с Вами, а немного опоздав, бежали за Вами, сломя голову? Тогда приходите к нам в автобусный парк работать водителем!!!».

* * *

Чиновник, у которого появился новый персональный водитель служебного автомобиля, садится в машину и спрашивает его:

– Как твоя фамилия?

– Да Вы лучше по имени меня называйте: Петр или Петя, как удобнее…

– Я к водителям привык по фамилии обращаться… Ну?!

– Вам будет неловко меня по фамилии звать…

– Я сам решу! Говори, давай!

– Понимаете, у меня немного чудная фамилия: Миленький…

– Ладно… Поехали, Петр…

* * *

Водитель замаялся сидеть в автосервисе и ждать, пока его машину наконец починят. Не выдерживает и говорит:

– Слушайте, мужики, Вы бы мне эту фигню приварили чуток, а я потом дома сам ее проволокой намертво прикручу!

* * *

Лето… Жара… Стоящий на остановке автобус медленно трогается с места и постепенно набирает ход, съезжая под горку. От табачного киоска за ним бросается мужчина и пытается догнать. Из открытого окна высовывается пассажир и весело кричит опоздавшему: – Не торопись, мужик! Этот автобус ты уже фиг догонишь! Лучше подожди следующего!

На это запыхавшийся мужчина кричит в ответ:

– Рад бы, да не могу: я – водитель этого автобуса!!!

* * *

Объявление в газете: «Женщинам в возрасте от 30 до 50 лет. Жизнь Вам не совсем удалась? Вы постоянно ощущаете недовольство и раздражение от общения с окружающими? Вам постоянно хочется чем-нибудь им досадить? Тогда не раздумывайте: наш троллейбусный парк с радостью примет Вас на работу кондуктором!!!».

* * *

Общаются два приятеля:

– Я вчера впервые увидел, что на самом деле означает слово «страх»!

– А что случилось?

– Представь: еду по бульварному кольцу и вижу как трамвай на повороте цепляет небрежно припаркованный Мазерати. Я тут же встал, чтобы посмотреть дальнейшее развитие событий. Но то, что я увидел, даже представить было невозможно…

– Ну, рассказывай, не томи!

– Трамвай ухитрился сойти с рельсов и скрыться в проходном дворе!!!

* * *

Один опытный автомобилист говорит другому: