7 настоящих историй. Как пережить развод

К этому же надо добавить, что и мозг любовницы находится в этот момент в очень непростом положении. Конечно! А как же! У нее же тоже наступили значимые изменения жизненных стереотипов, коррекция, так сказать, сценариев жизни. Мужчина, которого она считала «не своим» в формально – бытовом плане, вдруг превращается в личную «частную собственность». А обретение – это для мозга не меньшая травма, чем потеря. Ведь и в том и в другом случае ему предстоит перестраиваться. И у нее, вы не поверите, тоже маятник! И его то в одну сторону: «Я жду, люблю! Ждала и ждать буду!», то в другую: «А ну немедленно к ноге! Если завтра же не скажешь своей жене, что все, ничего у нас с тобой не будет! Я тебе не верю!»

И вот мужчина в какой-то момент со всем своим тикающим по самое не хочу маятником превращается в «броуновское тело», которое возюкает из одной семьи в другую, из одной в другую под действием соответствующих женских маятников.

Трагифарс в том, что обе женщины сидят и интерпретируют, интерпретируют и сидят, интерпретируют и интерпретируют… Что уж они там себе наинтерпретируют, это, я вам скажу, одному богу известно! Ведь как можно интерпретировать движение маятника? Только одним – единственным способом – пока он не успокоится, а на это нужно время, и немалое, он будет двигаться – туда – сюда, туда – сюда, и где сила притяжения, мы не узнаем. Вот и вся интерпретация. Даже говорить не о чем! Но говорят, потому что хочется всякий раз найти определенность – то в той своей точке, то в другой. И не просто определенность, а «доказательную».

На самом же деле все тут достаточно просто: хватит терпения ждать – дождешься… может быть. Не хватит… тоже, может быть, дождешься. Это же маятник! Пока он не остановится – где, в какой точке у него инерционный покой, сказать невозможно. Тогда как это самое важное. Поскольку нет ничего хуже – вернуть в семью мужа, который все равно жить в ней не будет. Да и не вернуть, если он человек хороший и на самом деле счастлив будет в этой семье, тоже обидно.

Соответственно принимать какие-либо решения, значимые для вашей жизни, в таком состоянии вряд ли оправданно. Даже больше того скажу – противопоказано категорически. Знаю, что это необыкновенно тяжело, знаю, что это кажется невозможным, но все же… Все же лучше не принимать никаких решений. До этого куда вернее остановиться, перевести дыхание, прийти в себя.

Да, прежде чем что-то решать, надо дать своим чувствам проиграть, отыграть, выбрать всю силу инерции и оказаться в точке инерционного нуля. В ней, и только в ней – в этой точке эмоционального покоя – можно понять, что тебе на самом деле нужно: хочешь ли ты действительно восстановить этот брак или нет – не хочешь; дорог тебе этот человек или нет, наплевать и забыть; понимаешь ли ты его настолько, чтобы впредь никогда не держать на него зла, не просто простить, а понять и принять, или нет, ты не способна на это.

Дать честный, единственно верный ответ на все эти вопросы на волне аффекта практически невозможно. И разум здесь – плохой помощник. Эмоции, как известно, способны перестраивать логику мыслей почище любого Сократа с Аристотелем, вместе взятых.

Восстановится ли брак? Вероятно, приложив массу и массу усилий, это можно устроить. Иногда это вложение сил даже может оправдаться, но есть одно важное условие – нужно быть готовым к тому, чтобы строить отношения заново, совершенно по – новому. Даже системное реформирование прежних отношений не даст желаемого результата. Тут нужен совершенно новый «формат», новый «подход», новая «система отношений», основанная на доверии, понимании, эмоциональном участии, принятии, поддержке… Да, и еще чуть – чуть, и чтобы все обоюдно.

Прежняя система отношений была неправильной, она привела вас к разводу – к той ужасной линии войны – обороны, где два человека, которые вроде бы любили друг друга, приносят друг другу чудовищные страдания. Вот что можно сказать о том браке, что был. Поэтому есть большая вероятность, что надо поблагодарить мужа за то, что он, вольно или невольно, но явился причиной его завершения. Страшно, неловко, грустно… Понимаю.

Но, завершив прежнюю, неудачную эпопею, вы получаете шанс на новую жизнь. Причем теперь, обладая опытом, знанием, пониманием, вы вполне сможете создать такие отношения, которые будут достойны того, чтобы вкладывать в них силы и душу. Возможно, вашим партнером станет прежний супруг, но это в любом случае будут новые отношения. По крайней мере, так к этому надо подходить. А возможно, и другой человек… Что ж, тоже вариант. И отказываться от него заблаговременно я бы не стал. Ведь заранее никогда не знаешь, что принесет тебе счастье, а что обернется страданием. И тот, кто пережил развод, знает это лучше других.

Депрессия – от реакции до болезни