Абы не в пекло (СИ)

— Постой! — крикнул Философ.

Но было уже поздно.

Некоторое время мы с моим наставником молча разглядывали друг друга. Затем он отложил в сторону фолиант и не то, чтобы развил бурную деятельность, но сводил меня к чёрту, ведавшему хозяйственной частью, а у него выбил для меня комнату и кое-какую мебель.

— Спрыснем новоселье? — предложил я, когда мы осматривали мои апартаменты.

Мой наставник изумлённо уставился на меня.

— А ты прыткий, — заметил он. — Подожди, пусть хоть твой труп в земле разложится. И вообще, кто тебе сказал, что тут, на небесах, можно водку лакать?

— Да зачем мне что-то говорить? В отделе кадров я видел чёрта.

— Бебека, — подсказал Философ.

— Да, его. Так вот, от него пахло совсем не серой и уж тем более не ладаном, а чем-то гораздо более знакомым и приятным.

— Черти — они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.

— Что именно?

— Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился — и сразу быка за рога.

— Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали?

— Я был им при жизни. Да и сейчас остался.

— А в Отдел зачем пошёл?

— Тебе этого не понять, — ответил Философ, почему-то хмурясь.

— Да уж куда мне, — хмыкнул я.

— Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я пошёл из-за того, что наш мир несовершенен.

— Это точно, — подтвердил я. — Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет…

— Грузовик тут не при чём, — перебил меня Философ. — Речь о другом.

— В широком смысле? — уточнил я.

— Ты сам-то понимаешь, чего говоришь? — поинтересовался Философ. — Или просто машешь языком, чтобы не молчать?

— Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный…

— Стоп, — одёрнул меня Философ. — Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.

— В Отделе есть стукачи? — удивился я.

— Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.

— Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.

— Ты?

— А почему бы и нет?

— Интересно, как ты это себе представляешь.

— Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки…

— Подожди, — оборвал меня Философ. — Какой план? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.

— И когда же ты его познаешь?

— Я тебе первому об этом сообщу.

— А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен?

— Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.

— Это когда языческие боги прогнали теллурианцев?

— Позже. История об этом уже успела стать легендой.

— Да? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.

— Нам бы сначала план ввода в строй составить.

— Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем? И в строй тебя вводили?

— Не без этого.

— Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.

— И то правда, — согласился Философ. — Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.

ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ

Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но были и такие, которые чуть ли не в драку лезли, требуя всесторонне изучить землян.

Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.

Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:

— Какой козёл включал облучатель?!

Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.

Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать? Начальник инженерной службы корабля предложил:

— Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.

Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука — зверь подвижный, устойчивый, а главное — везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.