Адгезийская комедия

Я стала доказывать маме, что появились новые вши, они лезут только в чистые волосы – в Туапсе у нас же все мыли головы после моря, оно ж солёное, у Асколовой кудри, от соли они стояли колом, как будто ей в ванну телефон на подзарядке подкинули.

− Мальва! Не может быть, что в чистую. Им же надо что-то есть. Что они будут есть в чистой голове?

− Мама! Да они давно мутировали! Ты почитай, а потом утверждай! – я разрыдалась. – Я три раза в ледянючей воде сейчас голову мыла! У меня теперь точно гайморит обостриться, и отит…

− Подожди. Не паникуй. Включи фен, просуши волосы.

Мама перезвонила через час и сказала:

− Мальва! Я позвонила в аптеку. Там взяла трубку та же девушка, что приносила мне лекарства во время ковида.

− Мама! Какие лекарства?

− Мальва! – мама запнулась. − Забыла, что я болела? Забыла, почему ты вернулась в Веретенец?

− Мама! Но ты от меня скрывала, что тебе кто-то лекарства носил! Ты что там − чуть не умерла без меня? – я рыдала ещё сильнее. Скоро месяц как я не видела маму. − Ты норм себя чувствуешь?

− Норм, норм, − торопилась мама и вдруг закашлялась, и до меня дошло, что болела мама наверное тяжело, неизвестно, пришла ли в себя до конца. – Я про другое тебе. Я девушке всё рассказала, проконсультировалась. Она почему-то прониклась ко мне. И тоже сказала, что вши теперь и в чистую голову лезут, они и правда стали мутанты.

− Мама! Что делать?

− Вот. И я её спросила то же самое.

− И что?

− Есть растворы. Они не везде продаются. Но…

− Что «но»?

− У тебя волос густой. Вши умрут, их ещё вычёсывать.

− И это всё?

− Нет, не всё. Через десять дней снова надо обработать голову. С первого раза они не пропадут. Эффективный раствор, французский, он дорогой, тебе минимум три флакона понадобится.

− Почему три?

− Два сейчас, один – через десять дней.

− Мама! Но через десять дней я буду плавать в бассейне. А потом же лагерь! Голову будут проверять!

− Послушай Мальва. Только не бросай трубку, не нервничай. Вши – не рак, и не корона.

− Ага, не рак и не корона. У тебя самой были вши?

− Ну конечно были, Мальва. Два раза из лагерей привозила, из пионерских лагерей. Поэтому и советую тебе. Побрейся наголо – и никаких проблем.

− Мама! – я зарыдала ещё сильнее.

− Мальва! Это гарантия. Ну а что такого? Скажешь, что не могла в парикмахерскую ходить. Или ты переживаешь всё из-за того мальчика?

− Какого?

− Ну, который тоже батист.

− Мама! − Я хотела спросить, откуда она знает, но потом вспомнила, что рассказывала, когда приехала из давнего лагеря, где и меня и его наградили. Неужели мама всё помнит, понимает, но молчит? А может я разговаривала во сне и случайно выдала себя?..

− Если он тебя бросит из-за причёски, то и не нужен такой, − сказала мама.

− А!.. Нет, мам. У нас с ним давно всё. Мы с ним даже на сборах зимних не пересеклись.

− Ну тем более. Кого тебе стесняться? Да через месяц волосы отрастут. Ты вспомни Нефертити!

− Но все поймут, что у меня были вши.

− Вши на карантине? Не смеши. Сейчас все на дому стригутся. Скажешь, что получилась плохая стрижка и ты в сердцах побрилась, или скажешь, что покрасилась сама неудачно, волосы сожгла.

− Мама! Но все знают, что я не терплю тех, кто красит волосы.

− Да ну. Скажешь, что решила от скуки волосы покрасить и сожгла. Или скажи, что «химию» сделала и сожгла.

− Мама! Какая «химия». Я ж не старушка.

− Сейчас в моде крупная, вертикальная. У меня сейчас невеста…

− Ну хорошо мама, обреюсь. В конце концов скажу, что в поддержку тренера.

− Справишься?

Я уверила, что справлюсь. Но на всякий случай посмотрела в сети пару роликов. Я удивлялась: люди не то, что не стеснялись, что у них паразиты, они крупно всё показывали и брились на камеру. Дебилы, но без таких людей-на-публику мне бы явно пришлось сложнее. Я уяснила, что мне нужны парикмахерские ножницы, а где их найти-то? У меня ножи, маникюрные и огромные портновские ножницы − ими я нарезала обои. Обои порезала, и волосы откромсаю, а станки у меня есть, одноразовые, целая пачка − побрить и выбросить.

Радио замолчало само собой, маски и перчатки замолчали – можно сказать и так. На столе возникли ножницы. Сначала что-то замерцало, а потом я разобралась, что это ножницы. Но не те, к которым я привыкла – не розовые и с бриллиантами. Ножницы, которые и были мне нужны – парикмахерские!

Я по привычке посмотрела на стену – вдруг пояснения. Но нет. Наверное, всему виной обои да ещё и с щупальцами. Но чполы вроде появились, я их чувствовала, увидела тени. От слёз я не могла разобрать, чполы это или просто в глазах всё плывёт.

− Да бери уж, не кусаются, − отозвался хамло-ведущий. А я вспомнила бункер и радиостанцию. Неужели барон?! Нет конечно же! То была инсценировка для меня, ещё одно представление в их ироническом духе – чтобы посмеяться мой тролль заделался принцем.

Я аккуратно взяла ножницы: тонкие острые лезвия.