Адский возбудитель

Чтобы правильно продолжить – надо правильно начать. Главное наладить схему, а далее – дело техники. Первые респонденты подкрепили теорию практическим опытом, и эксперимент шёл по накатанной исследовательской дороге. Забор биоматериала – испытание на онанисте – фото/видео на память до и после – парочка записей для статистики – Следующий.

Были привлечены дополнительные рабочие лапы, вдвоём братикам стало трудновато. Котик оказался незаменим: одновременно обращался с камерой и с записной книжкой, благо оба приложения находились в одном мобильнике.

– Зазырьте, чувачки! – котик важно показал блестящий новенький айфон. – Покупал лично у Стива.

В целом, возбуждения были разнообразными, откровенных чудиков не приходило. Хотя и нормальных граждан особо не наблюдалось, онанист есть онанист.

***

Некий возбуждённый Пафнутий – ширококостный мужик с прямым взглядом – попросил кофе.

– С бычьим молоком! – добавил он застенчиво.

А когда его выпроводили, то попёрся искать напиток по городу. Дошёл он в итоге до психиатрички или нет – повисло тайной.

***

Хилый возбуждённый Русик сгрыз пару карандашей, а когда взялся грызть клавиатуру ноутбука, – был традиционно вышвырнут вон. Что именно его возбуждение желало донести миру – осталось неясным.

***

Лёха – длинный возбуждённый очкарик – украл с экспериментального стола ма-аленькую мензурку. А после почти запихал в карман фотографию дымчатого котика, висящую в рамке. Зверёныш лично набил Лёхе его наглую очкастую морду, и вывел из квартиры. Тогда Лёха пришёл в супермаркет, что в доме напротив, и, следуя возбудительному рефлексу, – попытался вынести в карманах весь соко-газированный отдел.

– Три года – к Ванге не ходи, – сказал сержатский мент, выворачивая Лёхины руки и щёлкая наручниками.

***

Сутулый возбуждённый Вовик снял рубаху, повязал её себе как платок и затянул русскую народную:

– Як на хуторе мы писки дрочевали…

Одну песенку вежливо прослушали, а вторую отправили петь за порог квартиры.

***

Большеглазый Андрюша с томными ресницами, после струи возбудителя, – начал принимать изобретателей за девушек. Сначала игриво подмигнул академикам, а после – коту. Подмигушки вызвали улыбки, также как и предложение стать гаремом. Щипание за талии также не рассердило изобретателей. Но потом Андрюша обронил фразу:

– Эти уже староваты, только в попки драть, – критически глянул на братиков, и нежно залыбился котику: – А эта по ходу ещё «девочка», тугая, сладкая, нежная…

Куда Андрюша после этого пошёл – лучше не думать. А, скорее, пополз.

***

Усатый Иван с порога заявил, со значением:

– У нас в Бутово – самая спермистая сперма! – собственно Иван и явился сюда похвастаться. – А само Бутово – самый лучший район, ведь я там живу!

Пока Иван дёргал себе, добывая эякулят, рот его не закрывался.

– Бутово, Бутово, Бутово…

– Он чё, на Бутово наяривает? – удивились братики.

– Короче, щас я его выкину в окно, – зло сплюнул котик.

Иван настолько задрал уже во время сдачи, что с собственно опытом пролетел. У него забрали ма-аленькую мензурку, дали сто баксов и вытолкали. Непочатый флакон с этикеткой «Иван» – поставили рядом с нетронутыми порциями «Федя» и «Петя».

– Следующий! – крикнул Миша Зайцев.

– Следующего нет, – усмехнулся Леонтий Волков. – Всех обслужили. Фу!

– Айда на перекус! – облизнулся котик, кося алчным взглядом на полку с возбудителями.

***

Тем временем, Митя ехал в автобусе, по самой длинной улице Москвы. Голова чуть кружилась, а мозг показывал кино. Стая свиней столпилась у корыта с помоями, они торопливо лакали месиво и громко чавкали.

– Ёх! – вскричал Митя и захлопал беспамятными глазками.

– Станция метро Профсоюзная, – густым мужским барионом молвил динамик.

Пассажир вскочил и прошёл к выходу: воспаленный взгляд шарил по лавкам, где сидели… покойники. Мертвее мёртвых – они недвижимо располагались на сиденьях со стеклянными глазами.

– Упокой, Господи, ваши души! – перекрестил автобус санитар, перед тем как сойти на остановке.

Пассажиры, которые на самом деле были живее всех живых – заострили внимание на странном дядьке, а через мгновение вновь погрузились кто во что, – чтение книжек, игры с мобильником, просмотр улицы в окно, и так далее.

Глюк в автобусе нисколько не напряг Митю, но изрядно удивил.

– Ишь ты… Многожественная трупоперевозка, – восхищённо присвистнул он, и подгрёб к кабине, стукнул в фотку.

– Ну? – сверху глянул шофёр, мужичонка лет сорока, с честным лицом работяги.

– Скок трупов у тя салон вмещает? – просто спросил Митя.

– Чё?! – не въехал водила.

– Придумка класс! – подмигнул Митя. – Едешь как автобус, а в реале везешь трупачков!.. Надо свому руководству подать идею.

Шофер лишь покрутил пальцем у виска вслед уходящему пассажиру.

– Я тебе нравлюсь? – капризно произнесла восьмидесятилетняя покойница, лежащая на каталке. Она улыбнулась мертвенными губками и «ласкательным движением» сбросила с себя саван, оставшись совсем голой. Синее, чуть подгнившее тело, совсем не маняще колыхалось.