Адский возбудитель

– Спасибо, удачной вам дороги, – пожелал респондент, забирая сто долларов.

Чем больше что-то совершенствуешь, тем больше у тебя совершенства.

– Эврика! – вдруг сказал Зайцев. Он решительно напыжился и несколькими короткими струями оросил Жору, его же «именным» возбудителем! Болтнул ощутимыми остатками и поставил флакон на полочку, рядом с флаконами громил.

Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Жора вспотел, икнул и пукнул. Всё встало на круги своя.

– Чё такое?! – удивился циник, напряжённо рассматривая таксиста.

– Два в одном, – процедил Зайцев, не спуская с «клиента» глаз. – Мы испытаем возбудитель сначала на мужчине – поставщике эякулята, а затем на стороннем респонденте – девушке. Опытной порции на двоих вполне хватает…

Объять необъятное – не сложно, надо лишь придумать самое простое решение. Как правило, оно не возникает, а им озаряет.

– Девушки – это правильно, – в раздумье заметил Волков.

Тем временем, Жора… сощурился, почесал бедро и потёр шею. Повесил на лицо злобный оскал и молвил угрожающе:

– Дорожных хамов знаете?!

– Н-нет, – на опаске ответили братья. – У нас и автомобиля-то нет.

– Жаль, – хищно ухмыльнулся таксист. – Тогда покеда, буду искать, – он бодро выбежал, махнув ручкой.

– «Два в одном» – задумка суперская. Только чё делать, когда респонденты убегают, разнося возбуждения по городу?.. – в сомнении заметил циник.

***

Ребятки из Хамовников пили кофеёк с баранками, в гостиной кухне, в окружении шести-семи респондентов, ожидающих очереди. Кворум развлекал котик, травя байку своим скрипучим голосом:

– Короче, бабень, весом полтора центнера, спрашивает у продавца:

– А этот унитаз выдержит сто сорок килограмм?

– Ну… – замялся продавец.

– Чтобы, млин, так сел… да ещё так зло!.. – зверюга выдержал паузу, залихватски гылясь.

Респонденты нервно повели глазками, и лишь один – с унылой физией, коротко заржал:

– Ха-ха-ха…

– А вам, чё, не смешно? – расстроено взмахнул лапками кот, обиженно косясь на других гостей. Гости смущённо прятали глаза. Таково свойство прикола: он не всегда удаётся.

В комнатку заглянули профессорские линзы Миши Зайцева:

– Следующий, пожалуйста!

– Я! – вскочил Вася, тот самый хохотун с унылой физией.

***

В то же самое время Жора вышел из дома экспериментаторов и внимательно осмотрелся, – к сожалению, в тесном дворике дорожных хамов не наблюдалось. Тогда он сел в своё белое такси и поехал, выруливая из двора на улицу Гарибальди. И на повороте такси нарвалось на хама в виде тонированного Джипа, на две трети перегородившего проезд. В принципе, любое авто могло мимо проскочить, пусть впритык. Однако Жора тормознул, выскочил из салона и заглянул в Джип. На сиденье водителя скучал некий бородатый гаврик, куря в открытую фортку.

– Твоя тачка мне мешает, – без эмоций сказал Жора. – Будь добор, отъедь в другое место.

– Чэго? – не вкурил джигит, скользь мазнув по таксисту чёрными очами.

– Убирай машину с дороги, – терпеливо повторил Жора – Я ненавижу дорожных хамов.

– Слюшай, иды нахрэн! – вскипел бородач. – Или я тэбу палажу мордой вныз! Уобищ!

Примерно к сей фазе развития событий, зад белому такси подпёр некий красный седан, и нетерпеливо посигналил, требуя освободить путь.

– Выметайся! – решительно скомандовал Жора. – Не хочу тебя покалечить.

– Мыль жёпу, – джигит отбросил окурок и выскочил из автомобиля. Задние двери Джипа открылись и из тачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, с ухмылками поглядывая на тщедушного калужанина.

– Чё, впряжёмся? – спросил один пассажир у другого, в красном седане, срубив ситуацию.

– Наших бьют! – поддержал второй.

Мужички вылезли из тачки, но не успели сделать и шага.

Таксист сначала отступил немного назад – для разгона, а потом боком-боком… обежал воинственных джигитов и с размаха ногою врезал их машинке прямо под капот!

– Кия!

Огромный Джип… оторвался от земли будто мяч, описал десятиметровую дугу в воздухе и шлёпнулся на бетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал на бок, после перевалился на крышу, с неохотой встал на все четыре колеса и замер.

– Вах! – вскричали бородачи.

– Круть! – прошептали мужички из красного седана.

Быть героем почетно, хотя уже не так интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся и пошёл прямо на оппонентов. Те тотчас же убежали: храбрость джигитов вовсе не так абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул к красному седану, схватил его и поднял, на вытянутых руках перенёс машинку на пяток метров вперёд, осторожно опустил на асфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись: