Акимуды

Державин испуганно исчезает.

КУРОЕДОВ. Клара Карловна, вы нарушаете правила игры.

КОНСУЛ. Вам нравятся мои ногти?

КУРОЕДОВ. Зачем вы хитрите?

КОНСУЛ. Но у вас же здесь все хитрят! И думают, что со стороны это не видно.

КУРОЕДОВ. Вы говорите прямо, как Новодворская. Режете правду-матку. А у нас, знаете, византийские традиции, мы пропитаны, как кремом, задними мыслями.

КОНСУЛ. Понятно. (Облизывая пальцы.) Пошли смотреть слона.

Дрессированный слон.

КОНСУЛ. Вы знаете, зачем люди рисуют, пишут с тихи?

КУРОЕДОВ. Нет. То есть знаю. Это – от Бога.

КОНСУЛ. А что такое Бог?

КУРОЕДОВ. Мы с вами смотрим слона, Клара Карловна. Зачем вы сейчас о высоком?

КОНСУЛ. Вы ездили на слонах?

КУРОЕДОВ. Много раз. В Африке. В Индии. Везде.

КОНСУЛ. Если вы такой крутой, то почему вы за мной не ухаживаете? Почему не жмете мне руку, не трогаете за коленку?

КУРОЕДОВ (сухо). Я люблю другую женщину.

КОНСУЛ. Зяблика, что ли?

КУРОЕДОВ (кивает). Да, если хотите, Зяблика. КОНСУЛ. Значит, я хуже Зяблика? Ну, хорошо…

Слона уводят. Аплодисменты зрителей.

КОНСУЛ (вслед слону). А слон все-таки не до конца вылечился. Ноги подволакивает. Сейчас будет что-то поинтереснее.

КОНФЕРАНСЬЕ. А теперь перед вами на арене выступит самая бесстрашная женщина мира с невероятным номером: АКИМУДСКИЕ ТИГРЫ! (Начинает яростно аплодировать.)

На сцену выходит… консул в цирковом костюме. Кланяется зрителям. Бешеные аплодисменты. Вслед за ней выбегают огромные полосатые тигры. Консул ловко щелкает хлыстом. Засовывает тигру голову в пасть. Зрительный зал замирает.

КУРОЕДОВ (в ужасе смотрит на соседку). Это вы – там?

КОНСУЛ. Я.

КУРОЕДОВ. А здесь кто?

КОНСУЛ. Не задавайте глупых вопросов. Тоже я. КУРОЕДОВ (охреневший). Ну, понятно.

Зал воет от счастья. Бешеные аплодисменты. Консул победно щелкает кнутом.

В машине Куроедова.

КОНСУЛ. Спасибо за цирк.

КУРОЕДОВ. Вам спасибо. Значит, вы еще и раздваиваетесь.

КОНСУЛ. Просто женщина на первом свидании должна хоть как-то удивить мужчину…

КУРОЕДОВ. Клара Карловна, можно с вами быть откровенным?

КОНСУЛ. Я это весь вечер жду. Но сначала поцелуемся.

КУРОЕДОВ. Я за рулем.

КОНСУЛ. Это никогда никому не мешало. Разговаривать по мобильнику за рулем умеете, а целоваться – нет? Целуйте меня.

Куроедов целует консула в губы.

КОНСУЛ. Первое мороженое. Первый поцелуй. Незабываемый вечер. Вы мне вскружили голову.

КУРОЕДОВ. А можно после поцелуя вас о чем-то спросить?

КОНСУЛ. Не будьте скучным агентом. О деньгах, что ли?

КУРОЕДОВ. Вот именно. Вы зачем мне дали деньги? Подкупить хотели?

КОНСУЛ. Да пожалела я вас!

КУРОЕДОВ. Это – не ответ. А потом еще деньги размножились. Зачем?

КОНСУЛ (пожимает плечами). Я вас еще больше пожалела. Вас бросила любимая женщина, вам надо заниматься Акимудами…

КУРОЕДОВ. Если вы хотите, чтобы у нас были добрые отношения, вы должны взять деньги назад.

КОНСУЛ. Только еще раз поцелуемся.

КУРОЕДОВ. Расскажите о себе.

КОНСУЛ. Святое семейство. Летели две утки: папа и мама. Мама спускалась на землю в разных видах.

КУРОЕДОВ. Не понял.

КОНСУЛ. Императрицей и актрисой…

КУРОЕДОВ. Екатериной Великой?

КОНСУЛ. Я получала свое удовольствие. Вселялась время от времени… Вела переписку с Дидро… Игнат, ты что?

КУРОЕДОВ. Да нет, ничего… Пугачевский бунт… А какой актрисой?

КОНСУЛ. Да не русской… Ты ее не знаешь.

КУРОЕДОВ. Ну, все-таки?

КОНСУЛ. Ах ты, ненасытный агент!

КУРОЕДОВ. Ну, пожалуйста!

КОНСУЛ. Мэрилин Монро.

КУРОЕДОВ. Правда, что ли? Ты – Мэрилин Монро?

КОНСУЛ. Это был такой кайф, Игнат! Я сыграла такую женственную роль. Все плакали…

КУРОЕДОВ. А почему тогда отравилась?

КОНСУЛ. Дурак ты, Игнат! Ты только и умеешь, что задавать полицейские вопросы!

КУРОЕДОВ. А что изначально, с утками?

КОНСУЛ. Я спрашиваю своего: а давай создадим людей? А он: зачем?

КУРОЕДОВ. Ты – мать сыра земля?

Целуются.

КОНСУЛ. Я умею целоваться?

КУРОЕДОВ. Да.

КОНСУЛ. Я вас возбуждаю?

КУРОЕДОВ. Ну…

КОНСУЛ. Мне так нравится быть женщиной! Вы себе не представляете! Вы почему не возьмете меня за грудь?

КУРОЕДОВ. На первом свидании этого лучше не делать. Есть мнение, что это пошло.

КОНСУЛ. Мне в посольстве то же самое говорили. А на втором свидании можно? Ой, а на третьем!..

КУРОЕДОВ. Клара Карловна, я не постмодернист, знаете ли, чтобы рассуждать о грудях. Я – тайный агент, серьезный человек.

КОНСУЛ. Ну, наконец-то вы искренний! Я вас обожаю.

КУРОЕДОВ (Остановившись у посольства Акимуд.) Возьмите чемоданчик. Пересчитайте. Там два мильона долларов США. И отдайте мне, дорогая, диск!

Консул покорно берет атташе-кейс. Щелкает замок. Открывает. Чемоданчик пуст.

КОНСУЛ. Здесь нет ни фига.

КУРОЕДОВ. Не шутите так, Клара. Карловна. КОНСУЛ. Сами посмотрите.

Консул открывает дверь и выбрасывает чемоданчик на тротуар. Идет дождь.

КОНСУЛ. Спасибо за вечер.

Быстро убегает в двери посольства. Тут же в машине раздается звонок спецсвязи.

ГЕНЕРАЛ. Почему она выбросила чемодан?

КУРОЕДОВ. Генерал, там не было денег.

ГЕНЕРАЛ. Где же они?

КУРОЕДОВ (устало). Спросите у Пушкина.