Акулы из стали

– Как это так?! – возмущается мужик

– Ну так это так, – говорю, – вот я, например, дежурный по стратегическому ядерному объекту и прямо сейчас несу ответственность за его сохранность перед своей многонациональной Родиной. А у тебя, мужик, есть пропуск на стратегический ядерный объект? Если нет, то ты – нарушитель.

– У меня есть пропуск в дивизию!

– Дивизия, мужик, находится по курсу зюйд-зюйд-вест в полутора милях отсюда. Ты заблудился?

– Вас должны были с приказом ознакомить!!

– Ни хуя не знакомили (вру, конечно, расписался за него в обед, но тут же на весах жизнь против пяти минут ору на меня)

– Ну товарищи!!! – возмущается мужик

– Какие мы тебя товарищи? – вступает Борисыч, – мы офицеры военно-морского флота при исполнении служебных обязанностей. Нам товарищи сейчас – корабельный устав и должностные инструкции. Мужик, ты видишь, что тут везде висят знаки радиационной безопасности? Где, блядь, твой дозиметр, мужик? Ты видищь КДП на корне пирса? Почему ты не получил дозиметр? Ты, мужик, нарушил все законы Вселенной, появлением на нашем пирсе! И поэтому, когда он тебе застрелит, я труп твой пну ещё пару раз, чтоб остальным неповадно было.

Мужик убежал, конечно, грозя нам издалека всяческими карами. Матросы тут же утащили суку на СРБ и всю ночь там её устраивали.

Утром приходит командир.

– Эдуард, что за хуйня у вас опять?

– В смысле, тащ командир?

– Блядь, Эдуард, ну не хлопай в мою сторону своими карими глазками, ну я ж не тёлка тебе половозрелая, на меня это не производит ровным счётом никакого впечатления. Ты вот знаешь, Финист мой, ясный, что со мной в штабе сейчас делали?

– Никак нет, тащ командир!

– А меня в штабе, Эдуард, с утра отъебали уже за то, что вы вчера с хохлом этим усатым, прапорщика из штаба флотилии до сердечного приступа чуть не довели и спрашивали меня, Эдуард, ознакомил ли я тебя с приказом об отстреле собаки. А спрашивали затем, Эдуард, чтоб и тебя тоже отъебать за своенравность твою и спесивый нрав. И знаешь, что я им сказал, Эдуард? А я им сказал, что это я, маразматик старый, забыл до тебя приказ довести, а ты весь яхонтовый и примерный офицер – знаков отличия на тебе уже вешать некуда!

– Спасибо, Сан Сеич, – говорю, – буду должен!

– Хуёлжен! Суку-то спрятали хоть?

– Так точно, унесли на СРБ и там пристроили.

– Всё ночь не спали, небось?

– Не спали

– Ладно, матросы тогда пусть спят, но не ты, сука. Ты бди во все свои глаза, понял?

– Понял, чо непонятного-то. Всё, как обычно.

– И не хами мне тут, – кричит командир уже из соседнего отсека, – я спинным мозгом всё слышу!!!

Потом ко мне матросы делегацию из двух человек прислали. Делегация мне кланялась и пыталась целовать в руки

– Вы знаете, бакланы, что со мной командир с утра делал?

– Никак нет, тащ капитан!

– Он меня отъебал с утра за вашу бакланскую нерасторопность. Без предварительных ласк. И называл всякими непотребными эпитетами. И спрашивал меня командир, а не вы ли, бакланы, виноваты в этой ситуации. А я ему сказал, что вы не виноваты, что я виноват потому, что замечтался о жизни своей после демобилизации из рядов ВМФ!

– Спасибо, тащ капитан! – отвечает мне делегация, – уж мы-то за вас!!!!

– Ой, бля, – говорю, – идите спать уже завасники нашлись тут! И не хамить мне там – я вас спинным мозгом слышу!!!

Ну вы поняли, в общем, как на флоте работает понятие "суровое братство морское" в нормальных коллективах.

Военно-морское воспитание

Жила у нас одна семья в городке – мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что…ну вы уже поняли.

– Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?

– Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!