Альфа и Омега. Книга 3 (СИ)

Перечитав эти два предложения раз десять и не обнаружив за ними ничего кроме того, что было в них сказано прямым текстом, я все же отложила телефон и на несколько секунд откинулась на спинку своего стоящего у окон кресла, прикрыв глаза и ощущая болезненные толчки где-то в районе лба. Совершенно не в тему вдруг подумалось о том, что после всего, что нам с Йоном довелось пережить, мы разоримся на психотерапевтах. Забавно, но еще год назад я искренне считала, что ничто на свете не заставит меня пойти на прием к незнакомцу и начать ему рассказывать о своем детстве, страхах или комплексах. Мне казалось, что психотерапевт не способен сказать мне ничего нового, а в каких-то препаратах, которые он мог назначить, я просто не нуждалась. Да, у меня бывали приступы тревожности, когда единственным способом как-то себя защитить была темнота и запах кого-то близкого и родного, но это не казалось мне такой уж большой проблемой — тем более что до встречи с Йоном они случались совсем нечасто. Двигаясь на ощупь в полумраке собственной памяти, я даже могла выудить из нее то, как похожим образом пряталась в постели родителей, когда они начинали ругаться. Просто забиралась под их тяжелое ватное одеяло, зажимала уши ладонями и делала вид, что меня тут нет и ничего страшного не происходит. Но на самом деле где-то в глубине души я и тогда знала, что страшное как раз происходит — и мой маленький уютный и безопасный мирок вот-вот развалится на части. Я пыталась соединить края расползающейся трещины хотя бы в собственной голове, но уже тогда это было напрасное и даже калечащее усилие.

Внезапно мне пришло в голову, что похожих приступов у меня не было уже… достаточно давно. Возможно, после того, как Йон официально признал меня своей. Значило ли это, что теперь мой мир, очерченный контурами его силы и упрямства, был незыблем и непотопляем? Что бы сказал об этом мой гипотетический будущий психотерапевт? Тот самый, которому я уже на полном серьезе собиралась вывалить длиннющую тираду о ложном чувстве безопасности, в котором живет современное общество, привыкшее делать вид, что не существует ни войны, ни криминала, ни даже самой смерти. О том, что единственный способ сохранить рассудок это поддаться этому чувству, а потом, когда оно безжалостно выплюнет тебя навстречу реальности, радоваться тому, что тебе удалось не помнить о ней целый кусок собственной жизни.

Что же тогда на самом деле представляет собой наша реальность? Если единственный способ выжить в ней это не помнить о ее оборотной стороне, о том, что любой твой день может стать последним, а безопасность это в целом мифический концепт, потому что даже дома за семью замками ты можешь подавиться косточкой от абрикоса или умереть от лопнувшей аневризмы, о существовании которой ты все эти годы и не догадывался. Не значило ли это, что наш разум в принципе не был предназначен для здорового и адекватного функционирования в той среде, где мы сейчас живем? И если так, не стоит ли считать его появление фатальной ошибкой эволюции в целом?

Придя к этому странному выводу, я тяжело вздохнула и постановила, что мой чрезмерно активный и жаждущий ответов разум это точно какая-то фатальная ошибка эволюции, после чего отправилась в ванную комнату, строго-настрого запретив себе быть экзистенциальной занудой и решив полностью сосредоточиться на более приятных и приземленных вещах. Вымыв и уложив волосы, я нанесла на распаренную после душа кожу увлажняющий лосьон без запаха (раньше мне нравились шоколадные и цветочные, но Йон ворчал, что они перебивают мой собственный аромат, который ему нравится гораздо больше, так что в итоге я от них отказалась), завернулась в шелковый банный халат и перешла в гардеробную выбирать платье для вечера. Хотя я все еще смутно представляла, что мы празднуем и для чего Йон вообще попросил Кадо меня забрать, интуиция мне подсказывала, что сегодня вечером произойдет что-то важное, поэтому я не стала себе отказывать в желании покрасоваться и выбрала красный цвет. Надев платье и повертевшись в нем перед зеркалом, я на мгновение задумалась о том, что скоро мое тело может измениться, и замерла, стоя к своему отражению боком и положив руку на живот.

Идея о гипотетической — и казавшейся, надо признать, почти неизбежной в данных обстоятельствах — беременности все еще отказывалась укладываться у меня в голове. Это казалось чем-то настолько далеким, что словно бы и не существовало вовсе. Пройдет Праздник Благоденствия, после которого изменится столь многое и время до которого тянулось так ужасающе медленно, а детеныш внутри меня все еще будет бесформенным крошечным комочком. Я не могла даже при всем желании представить себе мир, в котором ему надлежало родиться. Где буду я, где будет Йон, где будем все мы через эти девять месяцев? Когда каждый новый день имел все шансы стать последним, загадывать так далеко вперед казалось совершенно бессмысленным.