Альфа-мама: границы в семье с ребенком, отношения в семье с ребенком. Как создать надежную привязанность

Глава 1. Чувство вины, и как оно отравляет жизнь мамы

Когда моему сыну Сашке было два года, он мог серьезно пострадать, если бы я в моменте забыла о том, что я Альфа-мама.

Он выбил зуб. Выбил со всеми последствиями: с кровью, с осколками, с порванной губой. Как это случилось?

Это произошло в мой день рождения. Мы были на празднике в ресторане. Все стояли около фонтана. Очень красивого фонтана, сделанного из кусочков зеркального стекла. Соответственно, это создавало некоторый обман зрения: казалось, что за этими кусочками зеркала еще есть пространство.

Сашка стоял у фонтана и следил за стекающими струйками воды. И вдруг ему захотелось посмотреть, а что там внизу. И, естественно, из-за этого обмана зрения он со всего размаха ударился о зеркальный край.

Он не рассчитывал, что там так близко, потому что казалось, что далеко. Он ударился со всей силы. Это было очень страшно: на зеркала сразу брызнула кровь, тут же куски зубов, он орет, губа покраснела.

И первое, что мне хотелось в тот момент сделать – это обвинить мужа: «Ты где был?». Хотя мы все вместе стояли недалеко, никто не мог эту секунду предотвратить.

В этой ситуации я приняла позицию Альфа-мамы.

Как бы я сделала раньше? Наорала бы на мужа, начала бы делать что-то, но именно с криком, рвала бы и метала.

А тут я увидела зубы сына. Реакция мгновенная – залезла к нему в рот, вытащила куски, чтобы он во время плача не вдохнул их в себя. Увидела, что один из кусочков не вываливается и болтается. Поняла, что нам точно нужно ехать в детскую стоматологию.

Я не тратила время на крик и разборки, кто виноват.

Я схватила ребенка, мы сели в машину и поехали.

Молча. Это было быстрое конструктивное решение.

Я ехала, а по щекам у меня катились слезы. Но я, все равно, не дала волю эмоциям.

В этот момент я понимала, что нужно будет решать много вопросов. Наверняка, лечение будет в медикаментозном сне.

Я начала говорить мужу: «Давай искать ближайшую стоматологию, позвони и узнай, есть ли там прием».

Я не впала в истерику, а переключилась на действие. Несколько лет работы с психологом дали мне мощную опору на себя.

Я испугалась, конечно, в тот момент, но начала действовать из состояния: «Мне нужно ответственно подойти к этой ситуации».

Лечили в медикаментозном сне, все прошло хорошо. Зуба не было до 6 лет, пока не стал расти коренной.

Это и есть та самая ведущая материнская позиция: когда человек берет ответственность за своего ребенка, за всё, что с ним происходит, и не перекладывает ответственность на кого-то другого, не тратит время на лишние обвинения себя и других. Действует. Или бездействует на благо ребёнка.

Альфа-мама – это я ведущая, я – альфа, я ответственная, я взрослая. Я – мама, ты – ребенок, я – ведущая, ты – ведомый, я – твой родитель, ты – мой ребенок, я – твоя мама, ты – мой сын или моя дочь.

Важно понять эту закономерность и научиться вовремя принимать ведущую материнскую позицию.

Именно от нее зависит:

Безопасность ребенка. Например, как в ситуации, которую я описала выше.

Режим сна и питания ребенка. Да-да, он напрямую зависит от состояния мамы, от ее уверенности в себе и своих действиях.

Атмосфера в семье. Позиция “альфа” помогает правильно взаимодействовать с близкими, улучшать отношения с ними. Ведь рождение ребенка – это кризис, который нужно пережить.

Вернемся к вине. Именно это чувство способствует потере ведущей материнской позиции. Вина бывает трёх видов: по отношению к самому себе, по отношению к другим и от других.

Если это вина по отношению к себе, то в этот момент вы начинаете заниматься самокопанием и даже самоистязанием. А если добавятся обвинения других в ваш адрес, то всё – пиши пропало.

Жаль, но вокруг много людей, которые привыкли действовать по схеме обвинений. Например, когда такие личности видели, что мой ребенок без зуба, спрашивали: «Ваш ребенок без зуба, а почему?». Я рассказывала эту историю, и они всегда задавали один вопрос: «А где были в этот момент ВЫ с мужем? Напились? Любопытно». Токсичненько. С учётом того, что мы с мужем не пьем алкоголь никогда.

Но чаще всего никто вас не обвиняет, все поддерживают, находятся рядом в какой-то сложной ситуации, а у вас просто активирована функция «Самокопание». Вы такая «Эх!» – и начали раскопки. Раскопали, что «Ах! Я вот здесь виновата! И вот здесь виновата!».

Чувство вины сильно ослабляет вашу ведущую материнскую позицию. Когда вы обвиняете себя, вы еще больше чувствуете себя слабой. А когда мы чувствуем себя виноватыми, по инерции идем обвинять других. Своеобразная защитная реакция. Но в ответ мы можем получить обвинения от других и получаем их. Этот клубок чувства вины увеличивается и растет, как снежный ком.

Что происходит в этот момент? Вот появилось чувство вины и время, которое вы могли бы потратить на решение проблемы, уходит на обвинение себя, обвинение кого-то еще, выслушивание обвинений от других. Это время для принятия решений! И оно уходит.