Альфа-мама: границы в семье с ребенком, отношения в семье с ребенком. Как создать надежную привязанность

Дальше – действие. А достаточно ли будет действий, когда все находятся в состоянии вины, и обвинение по кругу побежало? Действий недостаточно, потому что нужно искать варианты, принимать решения, нужно быть взрослой. Не впадать в «Ааа! Все плохо, все ужасно! Жизнь боль». Чуть-чуть, конечно, можно – все мы люди. Но потом нужно пойти и начать делать. Когда закручивается клубок с виной, не хватает не только времени и действий, но начинают страдать отношения с близкими.

Вернемся к ситуации с выбитым зубом.

Честно говоря, у меня тогда было желание поддаться эмоциям.

Я могла бы обвинить себя: «Ах! Я такая-сякая, не усмотрела!». Хотя это, реально, секундное дело, никто не застрахован от такой ситуации.

Мужа бы тут же затюкала.

Естественно бы, получила от него: «Хватит, Таня!».

Он очень категорично пресекает все эти ненужные эмоции. Может быть, он бы не стал мне выговаривать, но он бы сказал что-нибудь, что меня бы задело.

Но я взяла себя в руки. И это тоже было показателем ведущей материнской позиции, это было действие к сохранению отношений. Ведь, когда вы находитесь в клубке вины, те отношения, которые у вас есть, они тоже страдают.

Вы обвинили, вас обвинили в ответ, вы еще сильнее себя покопали, и в конечном итоге: «Никто меня не любит, я никому не нужна». И вот это состояние, естественно, передается ребенку. Он его чувствует, он его впитывает. Малыш находится рядом с мамой, которая вся в каких-то страданиях.

Избавиться от этого чувства вины мне помогла регулярная работа над собой. В любой ситуации, когда у меня возникало желание обвинить кого-то, я говорила себе: “Я отказываюсь в этом участвовать”.

Если сложно это сделать без подробной инструкции, можете написать мне в любой соцсети (найти меня можно по имени “Кремнёва Тати”), я бесплатно дам вам техники на проработку чувства вины, которые можно использовать самостоятельно.

И если у вас возникает такое навязчивое желание, то просто повторяйте: «Я отказываюсь в этом участвовать, я хочу взять на себя ответственность». Может быть, не получится проговорить это вслух, потому что кто-то рядом, и вас это смутит. Проговорите одними губами, главное через тело проговорите, похвалите себя, погладьте себя по плечам: “Я молодец, что я это осознаю. Я молодец, что я это понимаю. И я очень рада, что в моей жизни благодаря ребенку появляются такие знания, появляется такое состояние, как ответственность”.

Повторюсь, чувство вины в отношении себя, в отношении других и от других не конструктивно. Оно только забирает у вас время, здоровые отношения с близкими, ваш ресурс и спокойствие малыша. Это очень важно понять.

“Круг обвинений” – для меня раньше это был привычный сценарий. Себя копнула, обвинила окружающих, получила по башке, – и так по кругу.

Сейчас я чувствую себя более взрослой. Ведь вина – это детская позиция, так частенько в песочнице происходило в детстве: тебя ударил ребеночек лопаткой, ты ударил его в ответ и потом сидишь и плачешь: «Ох! Как мне плохо! Как мне себя жалко!» Ну, детская ж позиция, очевидно. В ней нет ответственности. В этой детской позиции есть какая-то своя выгода. Кстати, о выгодах мы ещё поговорим в отдельной главе. Они тоже ослабляют ведущую материнскую позицию.

Если есть ответственность, тогда вовремя действуешь, ты укрепляешь отношения. И этой всей круговерти, этого порочного круга, его просто нет. И, по большому счету, крепкая материнская позиция, состояние альфы – это как раз состояние ответственности. Может быть, это покажется вам тяжелой ношей сейчас. Но разрешите этому постепенно в вашей жизни появляться, раз за разом, поступок за поступком. Постепенно.

Важный момент – не думайте, что настроить ведущую материнскую позицию просто. Прочитали книгу Татьяны Кремнёвой «Альфа-мама» и на следующий день – я вся такая альфа, я все решения принимаю легко, с ответственностью.

Девочки, розовые пони проскакали мимо, а мы с вами вернемся к реальности. Что будет происходить на самом деле?  Если вы привыкли бегать по кругу чувства вины, у вас не получится сразу сказать: «Я в этом не участвую» – и все, навсегда от этого отказаться.

Для наглядности покажу вам схему “ожидание и реальность”.

СХЕМА

Сейчас вы находитесь в точке А. Здесь ведущая материнская позиция слабая, вы часто чувствуете себя вовлеченной в круг вины.

А вот точка Б, когда вы спокойно, не тратя время, берете и делаете, никого не обвиняете, ни с кем не воюете в этот момент. Действия во благо.

Фишка в том, что добраться по прямой из одной точки в другую не получится. Сначала вы будете поступать по привычной схеме круга вины, а только потом осознавать, как вам нужно было поступить. Весь этот путь вы будете проходить постепенно с откатами назад.

Осознание будет приходить чуть позже, уже после того, когда ситуация разрешилась. Вы будете восклицать: «Ё-мое! Ах! Вот так надо было!».

И вот здесь опять самое главное – не вернуть себя к исходной точке. Не заниматься самокопанием. Понимаете? Да, вы осознали чуть позднее, окей. И в этот момент нужно придумать себе план, как вы сделаете по-другому, чтобы потом оказаться в точке Б.