Альфонсы в телогрейках, или Сколько стоит забыть тебя?

Не скрываю, что никогда не верила тебе. Ты — моя лучшая и самая большая ошибка. Ты — мой самый яркий и самый любимый провал. Знаешь, эти дни я много думала. Временами мне очень жаль, что у нас ничего не получилось, но потом понимаю: получилось, очень хорошо получилось. Просто закончилось. Ночью плачу, кричу от боли. А утром встаю на каблуки, надеваю сексуальное платье, улыбаюсь будущему мужу и иду дальше по жизни.

А ведь было время, когда мне хотелось собирать воздух вокруг тебя, чтобы потом дышать тем, чем дышал ты. Я привыкла, что люди уходят из моей жизни, а потом внезапно в неё вторгаются. Я живу дальше. Игра в любовь — это когда на старте двое, а на финише один. Я так долго за тебя боролась, что поборола в себе чувство любви. Просто у наших отношений истёк срок годности.

У тебя было то, чего не было у других. У тебя была Я. Жаль, что тебе не хватило разума и сил это понять. Я никогда не любила твою ложь, но твоя лживая фраза о том, что ты меня любишь, была самой любимой.

Когда Вадим сделал мне предложение, я сомневалась. Но наступил момент, и я твёрдо решила — с меня хватит и поставила чёткую границу между мной и тобой. Сложила все свои воспоминания, сожаления и разочарования в красивую коробку и перемотала её яркой лентой. Мне больше не было больно. Ведь если разобраться, хотя ты всегда находился рядом, на самом деле я была одна.

Наша любовь — это большая иллюзия. Я вообще не люблю вспоминать то, что когда-то было дорого. В том числе мужчину, который пытался разорвать моё сердце на тысячи маленьких частей. Я никогда не рву свою душу воспоминаниями. Просто сжигаю их и пускаю пепел по ветру. Вычёркиваю, как неправильный ответ в задачке по математике. Не достаю из глубины режущие осколки.

Я люблю сложных людей, которых хочется послать подальше и не хочется отпускать. Я всё время мечтаю улететь на небо. Верю, что можно жить на облаках. Я включила свою любовь на режим «Без звука» и закинула подальше. Я постигла отличную истину: правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг. Я никогда не искала свою вторую половинку. Наверное, оттого, что родилась целой.

Я прячу слезы за очками, плохое настроение — за улыбкой, разбитое сердце — за ухоженной внешностью. И все верят, что у меня всегда всё хорошо. Знаешь, я бы сейчас всё отдала за будущего мужа, который готов примчаться ко мне посреди ночи. Я ему рассказала всё. А когда начала терять над собой контроль от рыданий, он хорошенько меня тряхнул и, не дождавшись, пока приду в себя, сказал мне: “Живи!” А потом наступил новый день, и мне вновь захотелось жить.

В отличие от тебя, я никогда не прогибаюсь под жизнь. И мне плевать, что так, как существуешь ты, легче жить и тебя так больше любят. Я никогда не обращаю внимания на то, что говорят у меня за спиной. Зато когда поворачиваюсь, все замолкают. В отличие от тебя, я никогда не любила полутона. Если любить, то всем сердцем. Если ненавидеть, то всей душой, неистово.

Если человека действительно любишь, не надо бояться отпускать его на свободу. Вернётся, значит, он твой. Нет, значит, никогда не был твоим. Двое часто не понимают, что каждому необходимо собственное пространство. Когда я была с тобой рядом, мне казалось, я нахожусь в эмоциональной ловушке. Ты не давал мне свободно дышать.

Когда-то мы мечтали быть вместе, пока смерть не разлучит. А сейчас я вычёркиваю тебя из своей жизни. Грустно, больно, страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни былой дрожи, ни благодарности. Любовь всегда сжимается под ударами лжи. А перед смертью превращается в злобное чудовище, которое брызжет ядом и отравляет всё вокруг.

Всегда горько, когда расстаются люди, которые многое пережили. Видимо, слишком много растоптанных надежд. Не оценили. Не сберегли. Получается, как у нас с тобой: всё до конца не выяснено, а быть может, уже и выяснять нечего. По сути, любви уже нет. Происходят похороны некогда общего чувства. Пожалуйста, не осуждай меня за то, что я ушла за новой любовью. Не могу сказать, что уже люблю нового мужа, но у меня столько благодарности к нему! Уверена, я его полюблю. У меня всё получится. По-другому просто не может быть. Он заслуживает самого лучшего к себе отношения.

Ты не из тех, кто слаб и боится остаться один. Не вижу смысла находиться вместе. Просто осталось множество недоговорённостей, но они ведь есть всегда, в любых, даже самых честных отношениях. Ты знаешь меня очень хорошо, ведь мы спали в одной постели, ели за одним столом. Ты знаешь все мои интимные тайны, а я — все твои слабости.

В наших отношениях пропали искренность, честность, а главное, доверие. У каждого давно своя жизнь. Мне бы очень хотелось остаться друзьями, но у тебя слишком много претензий, обид и упрёков. Увы, не получается.