Альфонсы в телогрейках, или Сколько стоит забыть тебя?

Любовь — слишком опасная штука. Нельзя любить чересчур самоотверженно, ведь мы, в буквальном смысле слова, отвергаем себя. Мы все хотим иметь прочный эмоциональный причал, но, увы, это счастливая редкость и есть далеко не у каждого. Сегодня любимый человек с вами, а где гарантия, что он будет рядом завтра? Когда люди говорят, что они — единое целое, то противоречат сами себе, потому что единого целого не бывает. У каждой личности есть границы. Мы должны о них думать и учиться говорить не только «да», но и «нет».

Одним словом, я за здоровую любовь, а не за нездоровую патологическую привязанность. Любовь не должна напоминать зависимость от алкоголя, никотина или наркотиков. Если любишь, нужно смириться с двумя отдельными «Я», а не с единым «мы».

Я опросила очень многих знакомых и всем задавала один вопрос: «Существует ли настоящая любовь?» Почти все ответили, что её нет. Самое страшное в том, что среди опрошенных были девушки и парни, которым только исполнилось восемнадцать. Меня это подвергло в шок. Господи, им так мало лет, а они уже не верят в любовь. Мне казалось, что в восемнадцать человек ещё должен во что-то верить. Хотя бы в существование вторых половинок… В каком же прагматичном мире мы живём! В нём нет места романтике.

Я слышала, что любовь может прийти через годы, когда многое в жизни уже переосмыслено. Говорят, можно встретить любовь, когда уже ничего не ждёшь и думаешь, что не умеешь любить.

Порой мне кажется, настоящей любви нет, а иногда, что по-настоящему я ещё не любила. Любовь, которую я знала, была фальшивая. Моя очередь на раздачу настоящей любви ещё не подошла. В моей голове рождается слишком много противоречивых чувств. Временами я всё же склоняюсь к мысли, что любовь — это эйфория, а эйфория всегда временна. Она проходит, и всё становится рутинным и обыденным. Нет дрожи в коленках, сумасшедшей страсти и светящихся глаз. Ничего нет.

Как же я устала мучиться, сомневаться, постоянно искать, терять, находить и снова терять. Как я устала жить с нелюбимыми и врать всем и себе самой о любви. Окружающих я смогла обмануть, а себя, увы, нет. Я придумала фразу: «Я люблю и любима», и угодила в ловушку собственной лжи. Иногда мне хочется закричать: «Я не любима и уж тем более не люблю! Просто боюсь одиночества и ненавижу себя за собственные слабости».

Порой пытаюсь освободиться от лжи, но я настолько в ней утонула… Я бы нашла в себе силы не лгать, если бы хоть на чуть-чуть смогла увидеть ЛЮБОВЬ. Я бы бросилась ей навстречу, заключила в объятия и попыталась сохранить, законсервировать, заморозить, чтобы она больше никому не досталась.

Хочется, чтобы рядом был родной и любимый, чтобы все мысли были только о нём ЕДИНСТВЕННОМ…

Любовь многогранна и безгранична. У неё слишком большие возможности. Она может приносить удовольствия, нежить, лелеять и оберегать, а может колоть, убивать и терзать. Любовь нас родила, и она же нас убивает. Кого-то теплом, а кого-то болью. У всех по-разному. Она то возносит до небес, то кидает в страшную пропасть. Для каждого это своё. Для кого-то — волшебное интересное чувство, а кто-то очень боится любви. Оно кого-то испепеляет, кого-то согревает, а кого-то убивает. Любовь грабит очень много жизней. А может быть, любовь — это просто плод фантазии, который бродит среди людей?

Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько истёрто, опошлено и запачкано, что от самого смысла слов «Я тебя люблю» уже ничего не осталось. Эти слова потеряли искренность и интимность. Ведь даже когда мы занимаемся сексом, вместо того, чтобы сказать правду о том, что мы делаем, мы говорим «займёмся любовью».

И всё же в моей жизни была любовь. По крайней мере, тогда мне казалось именно так. Ведь ни минуты не задумываясь, я постелила свою жизнь под ноги Игорю. Я испытала эту любовь с огромными потерями для себя. У меня могла быть совсем другая жизнь, если бы я вышла замуж за Вадима.

А ведь когда-то я жила этой любовью, она была смыслом всей моей жизни. Это были незабываемые ощущения. Душа танцевала, смеялась, летала. Хотелось жить с этим человеком и ощущать внутреннюю гармонию покоя и любви. Я начинала воспринимать Игоря как себя. Уже не мыслила без него свою жизнь. Когда я уже вовсю строила планы и мечты для двоих, он предал меня и растоптал мою любовь. Он начал топтать её не потому, что полюбил другую, а просто так, ради острых и глупых ощущений.

Эта была болезненная любовь. Мне было слишком больно и тяжело с собой справиться. Я поняла: если НЕ ПРЕДАЁМ МЫ, ТО ПРЕДАЮТ НАС. Разбивается чаша из множества кусочков так и неосуществившейся мечты, некогда склеенных надеждой. Мы встаём на колени, вытираем слёзы, нервно собираем кусочки и пытаемся их склеить, но некоторые обломки никак не приклеиваются. Они даже больше не подходят. Ваза становится уродливой и некрасивой. В ней слишком много дыр, и через них вытекает наша душа.

Любить нельзя вечно. Очень часто любят не конкретного человека, а воспоминания о любви. Почему всё так несправедливо? Почему часто любишь одного, а живёшь с другим? Грустно. Очень грустно…