АлкХимик

— Так это, рассказывал уже. Не слышал? — ответил я. — Если прям с подробностями, то жил в ином мире, умер. Будучи призраком, повстречал Дениса, Веселитель который. Он меня сюда с заданием закинул. Вот и все. Теперь я алкхимик и должен изготовить для него супербухло. Теперь совсем все.

Неожиданно, Двал задергался всем телом в беззвучном приступе смеха. Вот реально, двигался так, словно дико ржал, и даже по колену себя похлопал. Но при этом ни звука не издал. Видимо, чтоб остальных не перебудить.

— Это самая оригинальная история получения божественной метки, что я слышал. — отсмеявшись, произнес вампир.

— А если я спиздел? — наклонив голову, спросил я алукарда.

— Не. — мотнул он капюшоном. — Вампиры ложь видят. Странный ты парень. Ладно, иди спать. Завтра днем дойдем до логова, нужен ясный ум.

— Да знаешь, че то перехотелось, после твоего фарша. — пожал я плечами. — Весь сон сошел.

— Иди. Спать. — повернувшись и посмотрев на меня красными светящимися глазами, ровным голосом, как гипнотизер, сказал Двал. — Спать. Спать. Спать.

Каждое слово проносилось по голове, словно колокольный звон по пустой площади, и каждый удар этого слова становился все глуше и дальше, а мир перед глазами поплыл, и я уснул на месте. Проснулся утром, лежа у костра, на котором жарился аппетитный заяц, с грибами. И знаете, это был лучший сон в моей жизни! Я чувствовал себя полностью выспавшимся и очень бодрым. Надо будет завести себе какого-нибудь домашнего вампирчика. Или вампирчиху. А то всегда со сном проблемы были, даже по пьяни.

Примерно около полудня мы добрались до того самого, злополучного проклятого холма. Первое, что мне бросилось в глаза — это идеальная его форма. Словно он был создан искусственно. Уточнив этот момент, я получил лишь кучу недоуменных взглядов. Мол, дурачок что-ли? Нахрена кому-то холмы насыпать? Вон, вокруг куча таких же, даже круче. Бери любой! Один только Двал стоял в сторонке и похуистически кутался в плащ и натягивал пониже капюшон. Но он все время этим занимался, даже несмотря на то, что солнце ему ничего не делало, даже если и попадало на кожу.

Немного побродив вокруг, один из арбалетчиков, вроде Манзир, нашел то самое месторождение упырей, которое и было нам нужно. Подозреваю, что по запаху. Чем воняло? Да трупами зверей. Нет, они не валялись вокруг входа растерзанными кучками потрохов. Аккуратно были свалены в пачкой в кустах, неподалеку от дыры, ведущей в прямой горизонтальный коридор, уходящий в глубину холма. Оказывается, что обоняние у кровососов атрофируется, на чем они чаще всего и палятся. Мозгов то не хватает подумать, что с ними может что-то не так быть. Не воняет — значит не гниет. Наверное, вампирские суперсилы мясо от гниения защищают после укуса. Такая примерно логика. А нихера на самом деле.

Шозах даже потом историю рассказал, вычитанную им в летописях орденских. Далеко на востоке дело было, в землях ускоглазых культиваторов. Возникла как-то эпидемия. Зараза странная, начиналась как простуда. А потом у людей обоняние насмерть отшибало, и через некоторое время человек от нехватки воздуха умирал. Не каждый, конечно, один-два-три из сотни. Ну, умирал, да умирал — медицина если вся на магах и знахарях держится — чему удивляться? От поноса и то больше бедняков каждый день мрёт. Но нет ведь. На сороковой день покойник диким упырем поднимался! Вот тут-то пиздец и начался. Пока поняли, что это «бзззз» не с проста, по пяти королевствам уже армия неконтролируемой нежити бегала. Обошло все это лишь тех, кто мертвецов сжигал по своим традициям.

Оказалось, что один тамошний вампир-некромант с ума от старости ебнулся, и пошел эксперименты ставить, с искусственно созданными болезнями на базе вампирского проклятья. Хорошо хоть, опыты на диких зверях ставил — на мышах своих летучих, в пещере у себя. Да вот подвел беднягу дедушка Альцгеймер, и залюбовался он как-то на рассвет, а высшим ни разу не был. Так и поджарился. Казалось бы — помер, да помер, и хер с ним. Да вот крестьяне местные, как прознали о том, так сразу в логово его ринулись, мародерствовать да вандальничать. А там — ферма нетопыринная! А они — деликатесы, их живыми жрут. Про санитарно-гигиенические нормы то слыхом никто не слыхивал. В общем, мутировала зараза, и понеслось.

Как очаг заразы ликвидировали, то отдельная история, про это целая книга расписана. Но с тех пор пошла культура хорошенько жратву проваривать-прожаривать. Жалко, не везде прижилась, но это уже совсем другая песня. Да уж, а прикиньте, в наших краях такое возникло бы? А че. В Азии вон, жрут же все подряд. В Японии, например, деликатес — живой осьминог. Ты его жрешь, а он тебя за рожу кусает. А прикиньте, в Китае такой упыреапокалипсис возникнет? Пиздец же всему миру настанет. Уже даже на моем веку там были и атипичная пневмония, и птичий грипп. Что там в ваши дни творится, потомки? А?