Аллергия на кота Базилио

– Юлия Борисовна Белкина, – тут же зачастил Кузя, – медсестра. Работает в частной клинике «ОКМО». Имеет сына Никиту, он сейчас…

Кузя замолчал.

– Умер? – предположил полковник.

– Он создатель соцсетей «Видео-Н», «Зал переговоров», – пробормотал наш повелитель ноутбуков, – наверное, это ошибка.

– Никогда о последней не слышал, – удивился Собачкин.

– Это новый вид общения, – объяснил Кузя, – тексты писать не надо. Люди просто разговаривают.

– Языком? – уточнил Сеня.

– Ну не ногами же, – хихикнул его лучший друг, – профиля у него тоже нет. Есть залы. Ты, например, стоишь в пробке. Вынимаешь телефон, смотришь, где народ болтает, и присоединяешься к беседе. Можно в любой момент войти и выйти. Никаких снимков с фотошопом, только голос в эфире. Наверное, какая-то ошибка в информации. Сумасшедший парень соцсеть не поднимет, грузовики денег не заработает.

Глава двадцать пятая

– Дашенька, – кинулась ко мне Нина, когда я появилась в столовой. – Что делать? Думала, она нормально ест, тихая, интеллигентная, добавки не просит! А сейчас, когда девочка застряла в туалете, я залезла в санузел Фомы или Платона и увидела, как бенгалы жрут ее капустку. Ох уж эти коты!

Нина схватилась ладонями за виски.

– Они все едят! У девочки компотик выхлебали!

Я потрясла головой.

– Нина! Маша и Дунечка улетели в Париж. Ты о каких событиях рассказываешь? Если о тех, когда Маруся с дочкой жили в Ложкине, то тогда бенгалов в доме не было.

– Я о девочке, – повторила Нина, – она в туалете застряла. Не вытаскивается. Я отнесла сортирчик вместе с ней в гостевой санузел. Малышка рыдает. Похудела! Кожа и кости! Ее Фома с Платоном объедали, оказывается.

Недоумевая, я поспешила в туалет на первом этаже в твердой уверенности, что, конечно же, не найду там ни Машу, ни Дунечку.

Нина шла за мной, всхлипывая и повторяя:

– Я нарубила девочке вило́к, а она не ест! Вся в слезах. Я подумала, что масла мало налила. На секунду отошла, даже на полсекундочки. Возвращаюсь с бутылочкой оливкового. И что? В миске от капусты почти ничего не осталось. То ли Фома, то ли Платон последние кусочки догрызали.

Я вошла в ванную комнату, увидела кошачий туалет, присела на корточки, толкнула дверцу и увидела минипига.

Из груди вырвался вздох облегчения. Психиатр нам не понадобится. Нина в здравом уме, просто она, когда волнуется, начинает несвязно говорить. Но теперь мне стало понятно, что к чему.

– Биззи-Риззи-Шмиззи объели коты? – еле сдерживая смех, спросила я.

– Да, да, да, – закивала Нина, – она от горя залезла в лоток Фомы и застряла. Я пыталась ее вытащить, но свинка так кричит, что кровь в жилах стынет. Я приготовила ей мисочку капустки.

– А ее съели бенгалы-пылесосы, – перебила Нину я, – уже слышала сию трагическую историю. Дорогая Биззи-Риззи-Шмиззи, вылезай!

Мини-пигалица не пошевелилась.

– Лариса объяснила, что свинка только на свое родное имя откликается, – напомнила Марина. – Ее зовут иначе! Низзи-Жиззи-Пиззи! Выбегай.

– Ноль эмоций, – констатировала я, – Физзи-Тиззи-Гиззи, пожалуйте на выход!

Минут десять мы собирали разные варианты кличек, потом мне на макушку упала капля. Любой владелец загородной недвижимости придет в ужас, если на него польется с потолка вода. В голове у него мигом возникнут самые неприятные мысли. Протечка на втором этаже! Придется ломать паркет, менять трубу. Надо вызвать мастера… Но я сейчас сохранила олимпийское спокойствие.

– Марк! – закричала Марина. – Опять он памперс снял! Дашуля, скорее смой с волос это безобразие.

– Сейчас, – засмеялась я. – Пусть птенчик почаще на меня какает, только бы не делать ремонт.

– Чем вы тут всем колхозом занимаетесь? – прогремел Дегтярев. – Я узнал о том, как вы пытаетесь вспомнить имя минипига, и удивился. Вы не записали его кличку?

– Точно! – подпрыгнула я. – Аккуратно занесла ее имя на…

– Куда? Говори скорей, – поторопила меня Марина, – а еще лучше принеси листочек.

– Не помню, куда его положила, – призналась я.

– Слов нет! Когда вспомнишь, доложи мне, – буркнул Дегтярев и покинул помещение.

На смену полковнику явился Феликс, выслушал наш рассказ, вынул свой телефон и громко позвал:

– Лиззи-Миззи-Тиззи, иди сюда!

– Ты знаешь имя свинки? – поразилась я.

– Давно не надеюсь на собственную память, – ответил Маневин, – поэтому записи в айфоне – мои лучшие друзья. А почему минипиг не выходит?

– Она застряла! – заломила руки Нина. – Ничего не ела, растолстела!

– Обычно бывает наоборот, – заметил профессор.

– От голода опухнуть можно, – не сдалась помощница по хозяйству.

– У туалета по бокам есть защелки, – задумчиво протянул мой муж. – Они декоративные или имеют функциональное назначение?

– Их открывают, когда нужно наполнитель поменять, – объяснила я.

Муж наклонился и через пару секунд поднял крышку.

– Лиззи-Миззи-Тиззи! Выход открыт. Свобода!

– Гениально, – простонала Марина. – И почему я сама до этого не дотумкала?