Алтайский Декамерон

(Смотрит на незаконченную работу.)

Да, пожалуй, Ирен права. Не баба, а робот какой-то получился. С телом все в порядке, а вот взгляд какой-то неживой, механический, что ли…

(Решает прилечь на диван и вдруг засыпает. Во сне попадает в 2030 год.)

Алексей Нарциссов(VO)

(Смотрит на обнаженную натурщицу.)

…и красное пятно в том месте, где должно быть сердце, запульсировало. Слышится «морзянка», отдаленно напоминающая сигнал бедствия. SOS! SOS! SOS!

(Трясет натурщицу. Мелькает мысль… Она в коме! Надо вызывать «скорую»!)

(Берет в руки мобильный.)

Алексей Нарциссов

«Скорая андроидная помощь»?

Голос за кадром

Слушаем вас! Что случилось?

Алексей Нарциссов

Тут девушке плохо!

Голос за кадром

Что с ней?

Алексей Нарциссов

(Прижимает телефон к уху.)

У неё батарея разряжена. Она в коме. В области сердца пульсирует красное пятно, морзянка выдает SOS! Нужна ваша помощь!

Голос за кадром

Выезжаем! Диктуйте адрес!

Алексей Нарциссов

(Диктует: Гайдаровский тупик, дом 21. Смотрит на часы.)

Дождусь айболитов, и на встречу к клиенту. Можно еще перекусить успеть. За окном слышится сирена «Скорой андроидной помощи».

(Звонок в дверь.)

Алексей Нарциссов

(Открывает входную дверь.)

Голос за кадром

«Скорую андроидную» вызывали?

Алексей Нарциссов

(Пропускает в прихожую санитаров в белых халатах, на которых спереди, на груди, чернеет большая буква «А», с а правого бока краснеет маленький крест.)

Вызывали, вызывали!

Санитар №1 (вопросительно)

Где больная?

Алексей Нарциссов (Указывает рукой дорогу.)

В спальне лежит, болезная.

Санитар №1 (снисходительно)

Разберемся! Не первый год замужем!

(Берут носилки и заходят в спальню.)

Санитар №1 (с нотками превосходства)

К бабке не ходи: предсексуальный синдром поручика Ржевского!

Алексей Нарциссов (удивленно)

Не понял, а поручик Ржевский откуда взялся?

Санитар №1 (с нотками превосходства)

Батенька, вы интимную близость ей предлагали?

Алексей Нарциссов (удивленно)

Конечно, предлагал. Тело у неё роскошное, такое и Аристиду Майолю не по плечу!

Санитар №2 (поднимая брови)

А это, простите, кто? Сутенер?

Алексей Нарциссов (с легким презрением)

Это, батенька, известный французский скульптор двадцатого столетия. Обнаженных французских крестьянок лепил. Знать бы надо – полезно для общего гуманитарного развития!

Санитар №2 (примирительно)

Ладно, пакуем девушку. У нас, знаете ли, таких вызовов с десяток каждый день. Это устаревшая модель. Вы что, не в курсе? В эту модель забыли поставить интимную опцию. Вот потому-то эти куколки, будто взаправдашние барышни, и падают в обморок. Стоит лишь о близости заговорить – всё, привет, кома, как вы говорите. Предохранители горят. Иначе бы мозги у девушки расплавились.

(Санитары укладывают коматозницу на носилки. Наготу её прикрывают простыней.)

Санитар №2 (устало)

Мы после ночной смены, знаете ли. Едва на ногах стоим. Куда доставить вещи, сообщим через SMS.

(Уходят.)

2. Интерьер. квартира художника. кухня. утро

За барной стойкой, примыкающей к обеденному столу, сидит Алексей и пьет кофе. В правой руке кружка, в левой – телефон.

Алексей Нарциссов

(Прижимает трубку к левому уху и отхлебывает из кружки.)

«Фортуна-беспилотник»?

Голос за кадром (говорит приятным женским голосом)

«Фортуна-беспилотник» приветствует вас! Куда подать машину?

Алексей Нарциссов

(Прижимает трубку к уху и отхлебывает из кружки.)

Пришлите, пожалуйста, машину вот сюда: Гайдаровский тупик, дом 21. Если можно, с номером 13-13.

Голос за кадром (приятным женским голосом)

Секундочку повисите на проводе.

Алексей Нарциссов (бормочет чуть слышно)

Я б в таком случае веревку предпочел.

Голос за кадром (приятным женским голосом)

Машина освобождается. Будет у вас через десять минут. Приятной поездки!

Алексей Нарциссов (VO)

(Смотрит на часы. Отхлебывает из кружки.)

Ведь вот вожу машину больше двух десятков лет. Ни одной аварии. Ни одного штрафа. Но с утра лучше «Фортуны-беспилотника» Господь ничего не придумал. Это ж к клиенту прямо как из квартиры шагнёшь. Свеженький! А после своей машины – как загнанная лошадь, весь в мыле. Моветон это, моветон, когда от солидного художника потом воняет, как от коня!

(Смотрит на дисплей телефона, ага, эсэмэска пришла, такси уже стоит у подъезда. Одевается, выскакивает из дома.)

3. Натура. подъезд дома. утро

Возле дома на лавочках сидят пенсионерки. Мимо них недавно пронесли в машину «Скорой андроидной помощи» девушку-робота. Потом машина уехала.

Михална (с оживлением)

Слышь, Тихоновна, художнику-то нашему опять, что ль, баба-робот попалась? Ишь, выскочил как ошпаренный, только пятки и засверкали!

Тихоновна (пригорюнившись)

Михална, так их теперича в «Сколково», говорят, девок этих, роботов-то, на 3D-принтере штамповать насобачились! Однако браку много, какие-то там картриджи быстро забиваются. Вот и не могут девки-то бракованные с мужиками нормальными поладить!

Михална (с восторгом)

Эвона как в жисти бываить! Три бабы – и все роботы. Где ж ему, милому, нормальную найти? Слышь, Тихоновна, а мужиков они, небось, тоже печатают? Не слыхала об ентом?

Тихоновна (с тоскою)