Альтернатива

Мы ехали на запад в Серебряный Бор, территорию дач, пляжей на берегу Москвы-реки и лесопосадок, любимое место отдыха москвичей. Летом тут народу не протолкнуться, но не ночью. Ночью почти никого, кроме таких вот романтиков с автомобилями или дачников с гостями, считающих купание в темноте непременной частью программы отдыха. А раз в темноте, то обязательно голышом — традиция, понимаете ли, не нам её рушить.

Лично я купаться не собираюсь — во-первых, уже взрослый, гормоны не так сильно шалят, во-вторых, немного боязно оставлять автомашину без присмотра в таком месте, я тот еще трус, предпочитаю не создавать предпосылок к нештатным ситуациям и вообще, искушать некрепких духом людей нехорошо. Чем купаться, я лучше шашлыки пожарю по своему рецепту. Моего в том рецепте — да совсем ничего. Классический маринад на кефире, классический для следующего века. Древесный уголь не купил, нет пока его в продаже. Поэтому заранее запас дровишек напиленных, розжиг сделал сам. Я уже настолько человек другого времени, что щепочки шалашиком, бумажки и поджог с одной спички не для меня. Толовая шашка и нож — вот и весь розжиг. Папа мой в детстве разжигал печку настроганным толом, и мне рецепт завещал. Шучу, тротила у меня нет, хотя хозяйственное мыло — тоже вполне подходящий ресурс. Натер на терке почти целый кусок, пересыпал в пластиковую бутылку от моющего средства и залил бензином. Получилась густая паста с горючестью чуть ниже, чем у напалма. Кто-то скажет, что все смеси на бензине сильно воняют, но для этого случая не критично, я считаю. Смесь выгорит раньше, чем дрова превратятся в древесные угли для шашлыка.

— Жорж, ты что на самом деле не планируешь купаться? Или ты стесняешься?

— Кто в армии служил, тому стесняться нечего. Просто мне не очень нравится вода.

— И чем тебе водичка не угодила?

— Прозрачностью, чистотой. Я после карельских озер в наших водоемах, то бишь в Средней полосе обычно не купаюсь. Там такая вода! Заходишь по грудь, и ногти на ногах видны. Её за деньги продавать можно!

— Насмешил: воду продавать. Это только в жарких южных странах, и то в сказках. Как там было, Али сын водоноса.

— Погоди лет тридцать, в каждом магазине будут питьевую воду продавать.

— Ага, а на перекрестках вместо телефонов-автоматов будут будки с чистым воздухом. Видела я эту передачу по телевизору, пугают загрязнением в следующем веке. Фантастика это всё.

— Жанна дорогая, я тебя удивлю видимо, но следующий век через двенадцать с половиной лет наступит. Здравствуй, будущее.

— И что, через тринадцать лет сразу коммунизм, летающие такси, нуль-транспортировка и дальний космос?

— Если честно, то ни разу не угадала. Но вот через двадцать пять лет всё будет совсем по-другому. Не как ты говоришь, но и не так, как сейчас.

— Что по-другому? Начал, так рассказывай ври, как ты умеешь.

— Не получится, долго рассказывать, а за это время шашлык остынет. Неси банку с квасом, сейчас будем дегустировать.

Под такой вкусный шашлычок никакие разговоры разговаривать нельзя — рот занят перемалыванием исходящего соком мяса. В детстве, шашлыки я видел только в городском парке на Масленицу и считал, что шашлык — это горелое сало с томатной пастой на палочке. Короче говоря, дорого и гадость. Стоило дожить до взрослых лет, а потом еще один раз, чтоб иметь возможность выбирать время, место и рецепт шашлыков.

— М-м-м-м! Жора, это божественно! Скажи, есть что-то такое, что ты не умеешь делать? Ну, кроме общения с моими родителями, в нем ты не ас.

— Спорный момент, раз они продолжают меня терпеть в своем доме и разрешают мне трогать тебя своими похотливыми ручонками за всякие интимные места, значит, я правильно с ними общаюсь.

— На этом месте подробно, пожалуйста. Ты что, просил у них разрешения на всякие развратные действия?

— Нет конечно, буду я еще у кого-то разрешения спрашивать! Да я и у тебя его не просил, если ты помнишь. Своё право человек доказывает своими действиями.

И я еще раз его доказал, невзирая на жирные пальцы. А чего, Жанна в купальнике, купаться пойдет однозначно, так что ничего страшного, если она будет не только сытая, но до кучи и жирная в некоторых местах. Это я раньше думал, что не люблю жирных девушек. А вот сейчас чуточку пересмотрел своё отношение к жирку на боках своей подружки. Тем более, что он с моих рук.

— Наглая бессовестная рожа! Ты меня всю измазал! Теперь придется лезть в воду.

— Так ты и так собиралась.

— Я безо всего пойду купаться, предупреждаю тебя.

— Обещаю, что подсматривать не буду.

— В смысле?

— В смысле, что никаких взглядов украдкой. Буду пялиться самым естественным образом.

— А, ты в этом смысле. А то я уже думала, что тебя инопланетяне подменили. Пялься, я разрешаю. Могу даже для тебя исполнить «порождение буржуазной культуры — стриптиз».

— Нет, на это я пойти не могу! Давай, лучше я сначала включу музыку и фары, а то плохо видно.

— А если другие увидят?

— А что, тут есть другие? Другие пусть платят по рублю за просмотр такого шоу. По рублю нормально?

— Нет уж, будешь с них собирать по трояку. Но в другой раз, я не буду ждать твою музыку.