Алые Розы (СИ)

«Юлечка, девочка моя! — пишет мне собеседница. — Понимаю, что тебе сейчас нелегко. Понимаю, что тебе больно и не хочется жить. Но ты должна перетерпеть. Дальше будет легче, поверь, вот увидишь. Ночь темна перед рассветом. Ты ещё встретишь своё счастье».

«А мне почему-то кажется, что нет. Я никогда не буду счастлива. Наверное, я проклята. Мне плохо, мне так плохо! Хочу умереть, чтобы ничего не чувствовать. Как вынуть эту заразу из сердца? Может, реально набухаться?»

«Вот умничка, так и сделай! — отвечает собеседница. — Возьми бутылку какого-нибудь ликёра, чтобы сладенький, чтобы тебе пить легче было, и забухай. Можешь даже несколько дней бухать, поверь, это помогает. Мне помогло. Только одно запомни: не звони ей, будучи пьяной. Обещаешь?»

«Обещаю», — отвечаю я. Включаю ВКонтакте какую-то музыку и залезаю под одеяло. Я в домике, со мной здесь ничего плохого не случится. Вот я поговорила, и мне стало легче. Вика так и не перезванивает, оно и к лучшему.

Я знаю, что она не перезвонит и уже никогда не будет со мной. Мне тяжело это принять, сердце всё ещё верит в сказку, но мозг потихоньку начинает свыкаться с этой мыслью.

Заглядываю в кошелёк; на бутылку ликёра должно хватить. Начинаю одеваться. Колготки телесного цвета — пускай все на мои ножки пялятся, мне не жалко. Обожаю свои ножки, они реально заслуживают всеобщего внимания. Реснички нужно подкрасить, губки подрисовать. Не жалею на это времени. Мне реально нравится собой заниматься и любоваться собою в зеркало: своим личиком, губами, скулами, разрезом глаз. Повезло же мне родиться красивой! Нравится высовывать язычок и смотреть на него. Раньше он нравился мне не так сильно, но после того как я стала «розовой», я куда сильнее полюбила свой язычок, учитывая где он побывал. Люблю своё тело, оно мне кажется таким волнующим.

Хотела бы я клонировать себя и заняться любовью со своим клоном. Лизать и сосать свою же «киску», целовать свои крошечные груди, гладить свои округлые бёдра. Я бы попросила себя высунуть язычок и пососала бы его — интересно, какой он на вкус? И почему мы с Викой такого не делали? Мы столько всего не попробовали, что иногда мне кажется, будто у нас ничего и не было. Надеваю лодочки на каблучках, мои любимые.

Нет, снимаю, не нравится: хочу, чтобы пальчики были видны, чтобы каждый ноготочек выделялся — я же столько времени их вырисовывала! Я — как художница, а моё тело — это холст, я себя украшаю и разрисовываю.

Недолго думая, снимаю босоножки и стягиваю с себя колготки: мне так приятно каждый раз прикасаться к своим ногам — наверное, у меня там эрогенная зона, и не одна. А где у меня их нет? Снимаю с себя трусики и разглядываю в зеркало свои «кисулю», половые губки и «вишенку». Растягиваю половые губы пошире и смотрю на дырочку, любуюсь собой. Обожаю себя разглядывать, обожаю себя трогать!

Выбрасываю трусики в стиралку и надеваю колготки на голое тело. Вот так, без трусиков, в одних колготках и мини, намного прикольнее идти на улицу. Чувствуешь себя беззащитной. Главное — в транспорте, когда садишься, сильно не раздвигать ножки. Хотя почему бы и нет? Пускай кому-то повезёт. Не думаю, что кого-то может оскорбить или шокировать вид обнажённой «кисули» — это же так прекрасно! Разве делиться красотой не наша святая обязанность?

Надеваю босоножки. Любуюсь собой, голенькой, в колготках и босоножках. Мне только в порнухе сниматься с Викой. С ней — куда угодно, даже бесплатно, я даже доплатила бы за это.

Натягиваю юбку покороче — специально, чтобы всё было видно; нужно ещё колготки купить в сеточку, чтобы на меня все пялились. Я такая фетишистка! Бюстгальтер не надо, надену блузку на голые сиськи. Мне даже приятно, когда они трутся о блузку, лишь бы раздражения не было. Заправляю блузочку в юбку, поправляю макияж. Всё, я готова дойти до ближайшего киоска.

Открываю дверь и выхожу за порог. Хух, как же тяжело мне этот шаг даётся! У меня в последнее время разыгралась жуткая боязнь открытых пространств, мне всё тяжелее и тяжелее выходить на улицу, прямо и не знаю с чем это связано. Боюсь чужих взглядов. Как бы это ещё сильнее не обострилось, а то я и так не сильно нормальная, а под обострением вообще непонятно, что со мной будет.

— Привет, Юля! — здоровается соседка.

— Здравствуйте! — улыбаюсь я.

Что они обо мне знают? Думают, что я примерная ученица и отличница, что у меня на хате никогда стрёмных компаний не собиралось. Знают, что я вся такая хорошая и примерная. Зато одеваюсь я, как шлюха, но это потому, что сейчас всё так одеваются. Я раньше ещё в огроменных каблуках ходила, одиннадцатисантиметровых, сейчас поменьше.

Выхожу на улицу; светит солнышко, порхают птички, пахнет весенней свежестью, цветут какие-то деревья (я в них не разбираюсь). Я уже хочу поскорее оказаться дома, под своим пыльным одеялом. На улице мне некомфортно. Кажется, что все вокруг пялятся на меня и осуждают. Но, по крайней мере, я не о своём разбитом сердце сейчас думаю, и то хорошо.

Глава 16