Амазонка бросает вызов

Мысли мои вернулись к тому, о чём меня спросил сегодня Чимин. Он поинтересовался, куда я собираюсь поступать после школы? Я не думая ответила, что в Университет Корё, куда поступили и все мои друзья, но когда он задал вопрос «а на кого?», я растерялась. Факультет я до сих пор не выбрала. Училась я средненько, в отличие от своих спортивных достижений талантами не блистала, поэтому и в сам вуз, вроде как престижный, попасть трудновато, стоило попотеть на экзаменах. Быть инженером, как Джуниор, я точно не смогу, поступить на факультет права, к Югёму — ещё не легче. Обе эти профессии предполагали скучную и монотонную работу, где-то в кабинете, офисе, зале с отдельными кабинками для индивидуальных компьютеров. Я не могла уместить себя ни в каких фантазиях в подобный образ жизни, но я знала, что должна, иначе чего я добьюсь и кем, в самом деле, буду? Я не могу страдать ерундой и надеяться на материальную поддержку Намджуна, после свадьбы у них появятся дети, наверное (у всех же появляются?), и им уж точно будет не до меня. Я не хочу быть, как Сынён — надеяться исключительно на удачу. Так жизнь не строят, к тому же, мне претило зависеть от мужчин.

Итак, что же меня ждёт? Странно, бунтуя в школе и своём окружении за свои права и удобства, я оправдывала себя подсознательно тем, что это ещё не наступила взрослая жизнь, и тут не будет никаких серьёзных последствий, а если заглядывать немного дальше, в то самое будущее, где за все свои поступки отвечаешь по полной, я произносила куда меньше «хочу», и куда больше «надо». Надо получить хорошее образование, надо получить достойную работу, надо состояться (под этим словом подразумевалось многое, но слишком размыто, поэтому оно меня устраивало, не заявлялось напрямую ни о каком браке и детях), надо прилично зарабатывать, чтобы обеспечивать себя и при необходимости помогать сестрам. Той же Сынён. А чего же я хочу? Сидя в метро, воткнув наушники, я стала рисовать картины своей идеальной жизни. Что в ней должно быть? Никакой готовки, никакого сидения дома — однозначно. Никаких офисов и строгих костюмов — однозначно. Никакого женского коллектива — наверняка. Движение, удобная одежда и отсутствие болтовни над ухом. Доставка пиццы! Я открыла глаза, загрустив. Нет, я хочу чего-то невозможного. Может поэтому в нашем обществе всем давно внушили, что стремиться за мечтами — пустое, и нужно подходить к жизни трезво, идя туда, где перспективно, стабильно, гарантированно. Ведь большинство, как и я, мечтает о каких-то глупостях, сами не зная, как точно выглядит свершение их мечты. Ну, хорошо, пусть не доставка пиццы, а что тогда? Страховой агент? Там в основном мужчины работают, они часто разъезжают по клиентам. Но там столько бумажной волокиты и оформлений, столько заполнений бланков! Нет-нет-нет, это какой-то круг ада, а не работа. Где ещё нет трещащих женщин, и нет бумажек? Автосалон, автосервис. Промасленный комбинезон, никаких многостраничных отчётов, никакого сидения на месте, я бы подкачивала шины, крутила гайки, меняла фильтры, подшипники и стойки, мыла стёкла. Это тоже работа, за это тоже платят. Правда, в машинах я не очень разбираюсь, но подучиться на автослесаря или автомеханика не так долго, как на компьютерного инженера.

Я почти примирилась с этой работой, видя себя в бейсболке козырьком назад, протирающей грязноватой тряпкой гаечные ключи до блеска, пока всю эту идиллию мне не разорвало появление одного человека. Ку Чжунэ. Стою я такая, тру свои ключи, а тут заезжает порше, из него выходит эта морда, и тычет мне пальцем, мол, вытряхни мне коврики. У меня даже уши запылали, хотя это была всего лишь фантазия. Чтобы унизить меня окончательно, он начнёт пихать чаевые в мои карманы, причём так, чтобы при этом пощупать задницу. Вот же козёл! Я только что не видела ничего плохого в подобной работе, считая её приличной и честной, но воспоминание об одном человеке отрезало мне дорогу к этой специальности. Как часто так случается, что нам плевать на что-то, на что-то мы согласны, к чему-то равнодушны, но появляется кто-то — один или несколько, и они думают иначе, они имеют что-то другое, они хвалят что-то другое или ругают то, что есть у тебя, и тебе уже некомфортно, ты уже зудишь от своего выбора, ты ощущаешь нервное покалывание и сомневаешься в правильности своих решений, в уместности своих взглядов, тебе чего-то не хватает для счастья, или что-то кажется лишним. Всего-то из-за чужого мнения. Или собственного мнения о другом. Неужели я позволю корректировать свою судьбу ненависти к Чжунэ, неужели он будет влиять на моё развитие даже так? Но я знала теперь точно, что у любой профессии появилась дополнительная строчка требований: «Найти место, где меня не найдёт Ку Чжунэ». В тот же миг я представила себя его секретаршей и ухмыльнулась. С грамотностью у меня трудности, за экзамен корейского я переживала больше всего, поэтому уж куда-куда, а в прислугу к этому парню мне не попасть. А куда же попасть?