Америка: Без царя в голове

Какая разница между обнаженной чернокожей женщиной и обнаженной белой? Одна будет на обложке National Geographic, другая — на обложке «Плейбоя».

* * *

Ветеран вооруженных сил США приходит наниматься на работу в Пентагон. Сначала надо пройти собеседование. Рекрутирующий сотрудник его спрашивает: «У вас есть какая-нибудь аллергия?» Ветеран отвечает, что у него аллергия на кофе. «У вас имеется военный опыт?» Ветеран говорит, что есть опыт войны в Ираке. Ему сообщают, что это заметно повышает его шансы получить работу. Следующий вопрос: «У вас есть какая-нибудь инвалидность?» Ветеран говорит: «Во время иракской войны рядом со мной взорвалась граната и я потерял оба своих тестикула». Рекрутирующий сотрудник говорит: «Это добавляет вам еще десять пунктов в нашем отборочном конкурсе. В принципе, я уже сейчас могу сказать, что мы примем вас на работу. Рабочий день у нас с восьми утра до пяти вечера. Вы можете начинать каждый день с десяти утра». Ветеран спрашивает: «Почему с десяти, если вы все начинаете работать с восьми?» «Сами понимаете, это ведь работа на правительство, — отвечает сотрудник, — поэтому первые два часа утром мы пьем кофе и чешем наши тестикулы».

* * *

Говорят, что после ядерной войны выживут только тараканы.

Это значит, что Америка будет иметь функционирующее правительство.

* * *

— Как называется кадровая политика Дональда Трампа?

— Русская рулетка.

* * *

— Почему 11 сентября 2001 года не было правительственным заговором?

— Потому что все было хорошо организовано.

* * *

Сын говорит отцу: «Отец, я мечтаю о карьере в организованной преступности». Отец уточняет: «В правительстве или в частной сфере?»

* * *

В Нью-Йорке человек вбегает в синагогу и просит раввина дать ему совет, что делать: «Моя жена хочет меня отравить!» Раввин спрашивает, почему тот так решил. Человек: «Она все время что-то подсыпает в мою еду, а вкус еды изменился». Раввин подумал и говорит: «Пока ничего не делай. Я поговорю с твоей женой и сам решу, что надо делать. Приходи через пару дней». Через два дня проситель приходит в синагогу и видит, что раввин весь дергается, трясется, бледный, очки сидят криво… Раввин: «Я только что закончил разговаривать с твоей женой по телефону. Мы говорили два с половиной часа! Вот тебе мой совет — прими яд!»

* * *

В начале своей космической программы NASA выяснило, что обычные ручки не пишут в состоянии невесомости. Ученым США было дано задание изобрести ручку, способную писать в космосе. Ученые истратили почти 12 миллиардов долларов и наконец создали ручку, способную писать в любых условиях — в невесомости, под водой, вверх ногами и на морозе. Это была победа! Руководство NASA решило выяснить, как с этим обстоят дела у СССР. Ко всеобщему смущению, выяснилось, что русские пишут в космосе карандашом.