Америка: Без царя в голове

Женщина средних лет попала в больницу с инфарктом, пришлось делать операцию. На операционном столе она пережила клиническую смерть, увидела Бога и спросила его: «Господи, мое время вышло?» И Бог ей ответил: «Да нет, у тебя еще довольно много времени: 40 лет, 2 месяца и 8 дней жизни». Операция закончилась успешно, и женщина решила, что, раз так получилось, теперь-то она выжмет из этой жизни все, что только можно. Поэтому она обратилась к пластическому хирургу, откачала жир с живота и бедер, изменила форму носа, сделала массу мелких улучшений. Даже парикмахера пригласила, который сделал ей эффектную стрижку и покрасил волосы. В результате женщина стала выглядеть намного моложе и привлекательнее, чему была очень рада. Наконец ее выписывают из госпиталя, она переходит улицу — и ее насмерть сбивает машина. Она опять предстает перед Богом: «Господи, ты же мне обещал 40 лет, 2 месяца и 8 дней». Бог смотрит на нее и говорит: «Ой, прости, я тебя просто не узнал».

* * *

Ветеринар заболел, приходит к врачу. Тот, естественно, начинает расспрашивать, где что болит, какая температура. Ветеринар отвечает на все эти вопросы, а потом говорит: «Слушайте, коллега. Я вот лечу пациентов-животных. Я не могу им задавать такие вопросы. Тем не менее мне надо их осмотреть, поставить диагноз и как-то лечить. А вы задаете кучу вопросов. Почему вы не можете лечить как мы?» Доктор посмотрел на ветеринара, выписал рецепт и говорит: «Вот вам рецепт, идите принимайте таблетки, но, сами понимаете, если они не помогут, мне придется вас усыпить».

* * *

Студент-медик попал на практику в клинику, которая специализируется на сексуальных расстройствах. Глава клиники устроил студенту ознакомительный обход. В первой палате они увидели пациента, который занимался самоудовлетворением. «Какой у него диагноз?» — спросил студент. «У него нервное расстройство: если он не удовлетворит себя несколько раз в день, то теряет сознание», — ответил доктор. В следующей палате находился пациент, который получал оральный секс от очень красивой медсестры. «А у этого какой диагноз?» — поинтересовался студент. «Такой же, как и у предыдущего пациента, — ответил доктор, — просто у него медицинская страховка гораздо лучше».

* * *

Художник спрашивает владельца галереи, интересовался ли кто-нибудь его картинами. «Да! — отвечает владелец. — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость в том, что один состоятельный посетитель спросил про твои работы. Его, в частности, интересовало, насколько вырастет их цена после твоей смерти. Я сказал ему, что вырастет сильно, — и он купил все твои работы». «Отлично! — воскликнул художник. — Но в чем же плохая новость?» «Плохая новость, — ответил владелец галереи, — в том, что этим посетителем был твой лечащий врач».