Аморальные байки с плохими словами (СИ)

Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик — делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо… Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею…

— Знаю, знаю… Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.

— Точно. — Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.

— Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты — как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. — Жена резко села на кровати.

— Это ты к чему, милая?

— Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! — Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. — К тому же с запахом алкоголя!

— Да-а-а, ты понимаешь…. нам срочно металлоискатель понадобился… — я пытался держать оборону. — Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся…

— Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.

— Спасибо, дорогая.

Я тихо удалился из спальни. Пытаться спорить с женой было также опасно, как попробовать пукнуть во время поноса — можно опозориться. Поэтому я взял строительный металлоискатель и направился к Эрику в кабинет.

По дороге, а идти было недалеко, я размышлял о том, что жена права: Эрик — идиот. Он, хоть и гениальный доктор, но идиот. Начнем с того, что Эрик — перфекционист. Он стремится все довести до совершенства и порой это стремление доходит до абсурда. Взять, к примеру, его увлечение музыкой. Вот, хоть убейся, ему нужен качественный звук. Строит из себя офигенного меломана… Недавно купил дурачок за сумасшедшие деньги японский проигрыватель «Накамичи». Я как увидал эту бандуру — прозрел: дека — кусок полированного горного хрусталя. Все кнопки и рычажки — патинированная бронза, каучуковые ножки — на вакуумных подсосках… короче, я думаю, можно было бы небольшую африканскую страну за эти деньги прокормить.

— Лишь одна звукоснимающая головка штуку баксов стоит. — говорит Эрик и ставит какую то пластинку. — Послушай звук!

— Обалдеть качество! — отвечаю. Правда Эрик не знает, что я на левое ухо еще в детстве оглох — кидали мы с пацанами старые баллоны в костер и один возле моей головы бахнул. — Просто фантастика!

И, вы не поверите, но не прошло и двух месяцев, как у Эрика случился траур: куда то девалась эта головка за штуку баксов. Потерялась. Эрик погоревал немного и решил новую в Японии заказать. Ждет ее уже полгода.

Из всего вышесказанного заключение простое — Эрик идиот. Сами посудите — только идиоту может прийти в голову мысль делать зубы по бартеру.

Начиналось все прозаично. Эрик заказал у меня проект стоматкабинета. Там на первый взгляд ничего особенного, но потом я как глянул… черт ногу сломит. Рентген-установки, каталитические фильтры, ультразвуковые мойки — малая часть головной боли архитектора. А еще подача сжатого воздуха и телескопическая система климатизации.

— Девятьсот долларов, — говорю.

— Ты рехнулся, Валдис. — отвечает Эрик. Девятьсот портретов за комнатку в пятнадцать квадратов!?

— Ладно, восемьсот пятнадцать.

— Семьсот и ни капли в рот…

— …ни сантиметра в жопу. Согласен!

Мы ударили по рукам. Я начал рисовать проект, а Эрик, гениальный зуботехнический мастер, принялся ломать меня на бартер. В том смысле, чтобы сделать мне взамен новые зубы. Я свои еще в армии потерял. Один зуб на спор я сам плоскогубцами вырвал, а еще три зуба мне деды вышибли. Я им татуировки с орфографическими ошибками наколол.

— Надо, — говорит Эрик, — тебе новые зубы сделать. А то как то несолидно архитектору без зубов ходить. Каждый отсутствующий зуб понижает твои расценки на десять процентов.

— Ты намекаешь, что когда у меня все зубы выпадут я буду бесплатно работать?

— Я намекаю, что без четырех передних зубов твоя улыбка не очень убедительна для заказчика.

— Зато вентиляция ротовой полости хорошая… Черт, Эрик, ты навязчивый, как старческий онанизм… Ладно, делай зубы. Твоя взяла.

* * *

Так я согласился на бартер. Спустя полгода после нашей сделки реконструкция стоматкабинета подходила к концу. Все оборудование было расставлено согласно норм и правил. К каждому креслу были подведены вода, электричество и сжатый воздух. Диффузоры источали прохладу. В ультразвуковой мойке сияли инструменты. В соседней комнате потрескивал каталитический фильтр. Матовые светильники разливали холодный свет, убеждая пациента в мастерстве талантливого доктора. Я раскинулся в кожаном рольфовском кресле и приготовился к знаменательному событию в моей жизни — установке зубов по бартеру. Напротив расположилась Бригитта — бультерьер женского рода. Собака принадлежала супруге Эрика.

— Она не кусается. — Сказал Эрик имея в виду собаку, а не жену. — Бригитта у нас ласковая.

Я все таки поджал ноги: ласковый бультерьер доверия не внушал. Собака облизнулась и зевнула.

— Вот! — Эрик гордо вынес мои новые зубы. Металлокерамика сияла в его пальцах. — Нравится?