Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

И философы, и психологи обращают внимание на противоречивость человека. В какие-то моменты самое важное для нас – обрести покой. Что-то оживает в душе, когда мы оказываемся высоко в горах, на берегу лесного озера, в храме между богослужениями. Там, где нет других людей, отступают дела и никто не торопит, можно спокойно вдохнуть, выдохнуть и сделать паузу. Вроде бы получается, что человек стремится к покою, не-деланию.

С другой стороны, он – существо творческое и ищущее впечатлений. Мы сплавляемся по реке на байдарках, ходим смотреть фильмы с яркими сценами битвы или любви, затеваем увлекательные трудные проекты на работе. Получается, что и к движению, напряжению, возбуждению мы тоже стремимся.

Удобнее всего живется людям, которые гибко дрейфуют между разными эмоциональными режимами: могут переживать иногда эмоции высокой интенсивности, иногда – средней, а когда-то – низкой. Однако многие из нас склонны «залипать» в какой-то из крайностей. Одним людям сложно увлечься жизнью, у них мало сил на то, чтобы что-то полюбить. Интенсивные эмоции для них труднопереносимы. Хотя это будет грубоватое обобщение, назовем их людьми депрессивного склада. Другие, наоборот, застревают в переживаниях высокой интенсивности и чувствуют себя очень неуютно, оказавшись в тишине. Интересно, что психика таких людей с одинаковой признательностью реагирует и на приятные эмоции (бурная радость, переполняющая сердце нежность), и на неприятные (ярость, ужас). Получается, что окрас этой взбудораженности для человека по большому счету не имеет значения, важно лишь быть взвинченным.

Чем опасно это залипание, которое можно назвать зависимостью от бурных эмоций? Основной риск заключается в так называемом росте толерантности к стимулу. Мы все знаем, что химическая зависимость (алкоголизм, наркомания) проявляется, в частности, в том, что человек привыкает к веществу и определенной дозировке. Если алкоголик сначала принимает решение пить только по выходным, то, скорее всего, через какое-то время он уже не сможет дождаться пятницы и позволит себе выпить в среду. Люди, пристрастившиеся к наркотикам, склонны не только повышать дозировку, когда прежняя перестает «цеплять», но и пробовать другие вещества, стремясь к кайфу первоначального уровня. Так устроен наш мозг, что к одному и тому же стимулу он постепенно привыкает. Это означает, что о каких бы бурных эмоциях ни шла речь, наш мозг постепенно привыкнет к ним и будет требовать либо смены эмоциональной «темы», либо повышения градуса.

Человек, «выжимающий эмоцию» из байдарочных спусков, постепенно начнет выбирать все более и более опасные маршруты, что может привести к трагедии. Супруг, высекающий искры из семейных скандалов, тоже постепенно будет подключать все новые и новые темы или ссориться все более и более бурно. Например, он может начать с регулярного ворчания, но через какое-то время ввести в доме традицию ссор с криками, а затем и перестает гнушаться драками. Механизм привыкания приводит эмоционально зависимого байдарочника к гибели, а брак – к разводу и/или судебному разбирательству. Даже если дело не дойдет до обращения соседей в полицию, второй супруг может со временем решить, что находиться в атмосфере страха и ярости он больше не может, и задумается о разводе.

Сами по себе лодки или алкоголь не являются злом. Опасным становится то, как человек использует эти внешние явления, как он к ним относится и как с ними обращается. Есть люди, которые хорошо разбираются в винах, но не становятся алкоголиками. Есть люди, в жизни которых важное место занимают горные лыжи, байдарки, походы, но при этом они сохраняют рассудок и следят за своей безопасностью.

Для «разгона» эмоций супруги тоже используют изначально нейтральные темы и события. Просто их мозг начинает воспринимать эти сюжеты определенным искаженным образом: так, чтобы из них можно было бы высечь страх, гнев, жалость к себе. Почему именно эти эмоции? Потому что для того, чтобы испытать бурную радость, нужно хорошенько потрудиться: защитить диссертацию, завершить постройку дачного дома, забраться на красивую гору. Получить эмоции из страданий значительно проще, и для этого не требуется преодолевать препятствия и брать на себя ответственность. Они всегда «под рукой», ведь при желании можно найти поводы на кого-то позлиться, чего-то побояться и пожалеть самого себя.

Я уже рассказывал, как яростно могут ссориться супруги, когда они боятся за ребенка. Сознание зависимого от бурных эмоций человека красочно рисует, какой страшный вред наносит малышу супруг. Помимо боязни за физическое здоровье чада, могут возникать и опасения за психическое благополучие: «Ты травмируешь психику ребенка!»