Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

• Мужчине нужно обеспечивать семью и иметь доход, достаточный для того, чтобы жена не работала.

• Если позиции мужа и жены по каким-то вопросам не совпадают, женщина должна уступить, потому что мужчина в семье – главный.

• Хороший муж должен много времени проводить с детьми и любить это занятие.

• Хорошая жена должна уметь хорошо готовить, и вечером должен быть накрыт стол.

• Женщина должна следить за чистотой в доме и заниматься детьми.

• Супруги не должны ссориться.

• Женщина должна вдохновлять и хвалить мужа.

• Мужчина должен делиться с супругой своими чувствами.

• Мужчина должен быть чутким и спокойным, должен уметь успокоить жену, когда та нервничает.

• Муж и жена должны иметь одинаковые политические взгляды.

В каком-то смысле, сверяясь с культурными нормами, растерянные супруги могут почувствовать себя увереннее. В самом деле, эти нормы можно рассматривать как сборник житейского опыта: многие пробовали вот так, и им понравилось. Однако у такой попытки опереться на внешние ориентиры есть и свои риски.

Во-первых, может получиться, что мы окажемся в отношениях не с живым человеком, а с каким-то шаблоном. Если в нашей голове надежно поселился идеальный муж (правильная жена), наш супруг или супруга становится вечно проигрывающим идеальному сопернику участником соревнований. Пространство для обид и злости надежно обеспечено.

Во-вторых, представления о норме, которые мы переняли от своих родителей и друзей, могут совсем не совпадать со взглядами супруга. Эта потенциально творческая задача, предполагающая обсуждение и выработку общих ценностей, заменяется на сражение, в котором мы метафорически приглашаем более сильного союзника нас поддержать. Что я имею в виду? Во время дворового конфликта один из его участников может прийти на очередную разборку уже не один, а в компании старшего брата-боксера. Тогда его точка зрения, конечно, окажется весомее мнения его сверстников.

Внешние шаблоны из серии «вот в книжке написано, как должен вести себя нормальный православный муж» или «все психологи говорят, что женщина не должна…» – это схожая ситуация, когда мы привлекаем к участию в дискуссии могущественного «старшего брата» в лице духовных или профессиональных экспертов. Ваш супруг уже вынужден иметь дело не просто с вами, то есть с вашими чаяниями, болью и просьбами, а с «серьезным товарищем», стоящим за вашим плечом.

В-третьих, даже если представления о норме и долженствованиях у мужа и жены сходятся, мы никогда не знаем, сколько усилий прилагает наш супруг, чтобы воплотить эти представления в жизнь. Идея о том, что мой муж/жена делает что-то, что, по моему представлению, он/она и так должен/должна делать, лишает нас возможности испытать к нему/ ней признательность, благодарность.

В-четвертых, важно иметь в виду, что внешние идеи создавались обществом или группами людей далеко не всегда в интересах пары. Общества часто транслируют как само собой разумеющиеся те цели и ценности, которые нужны для его выживания, даже если для отдельной конкретной семьи они не выгодны. Вот пример из политики и бизнеса.