Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Но позже может оказаться, что та, прошлая рана так и не зажила, и часть сердца все еще проживает обиду, оно все еще посвящено тому мужчине, даже если они не были в браке: осталось что-то не высказанное, не осознанное, не названное.

Схожая ситуация – женщина выходит замуж за вдовца, который не вполне пережил утрату предыдущей супруги. Это вовсе не значит, что на такую неполноценность обречены все браки с вдовами, вдовцами или людьми, пережившими бурные романы в прошлом. Но в некоторых из таких случаев подлинного расставания не произошло. Если это так, то свою неполную выбранность в качестве партнера нынешний супруг или супруга может инстинктивно чувствовать, и это станет причиной напряжения в паре.

«Истинным героем», которому муж или жена посвятили себя вместо супруга, иногда оказывается кто-то из родителей. Несмотря на всем известное библейское предостережение – Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей (Быт. 2: 24), – некоторые детско-родительские союзы претендуют на абсолютный приоритет. И, например, есть люди, которые принимают внутреннее стратегическое решение: «Я сделаю свою маму (папу) счастливой, я организую ей (ему) бытовой или эмоциональный комфорт, раз этого не сделал никто другой».

Наши родители иногда и правда проживают трудную жизнь – в некоторых ее проявлениях. Но искренне любя их и желая им добра, мы временами втягиваемся в изнурительную, бесперспективную и вредную для наших семей игру. Поскольку статусно мы младше наших родителей, мы можем быть для них только детьми. Наша духовная, психологическая мускулатура совсем не рассчитана на то, чтобы мы стали для наших родителей их символическим мужем, женой или мамой. Если кто-то из супругов включается в этот безнадежный квест, его драгоценная энергия воруется, изымается из пространства их пары и жизни этого конкретного человека.

Кроме родителей, мужу и жене могу «помогать» не выбирать друг друга их собственные дети. Постиндустриальная культура, в которой мы сейчас живем, чрезвычайно детоцентрична. Если раньше, в аграрном обществе, основным препятствием для настоящей глубокой встречи супругов была угроза голода и, соответственно, необходимость круглые сутки работать, то теперь культура предлагает нам уход в воспитание детей как легитимный, благородный способ избегать друг друга. Супруги участвуют в общем деле – воспитании ребенка и постепенно перестают видеть себя в других ролях.

Встречается и «не-выбор» сам по себе. Иногда таким образом человек проживает обиду: «Ты мне причинил много боли, поэтому я буду считать тебя временным вариантом. Я вроде бы формально с тобой, но в глубине души я просто терплю тебя в моей жизни». Или: «Я стал твоим супругом/супругой, но на самом деле я отношусь к нашему браку как к испытательному сроку. Я живу с тобой, но я не принадлежу тебе, я продолжаю присматриваться, прицениваться („та“ ты или не „та“)». Эту позицию, этот настрой можно также передать словами: «Ты недостаточно хороший муж для меня» / «Ты недостаточно хорошая жена для меня».

Иногда причиной такого «не-выбора» со стороны женщины может быть опыт насилия со стороны бывшего мужа. Где-то в глубине души остался страх боли, который оживает при сокращении дистанции. He-допуск мужчины в сердце может быть способом защитить себя от возможных переживаний.

Кроме того, сердца некоторых мужчин и женщин несут в себе такую тяжесть, что энергетически не могут «потянуть» еще и отношения, которые тоже требуют усилий, внимания. У некоторых людей на это просто нет свободных ресурсов. Они могут решиться на брак и на рациональном уровне искренне хотят быть вместе с супругом, но не имеют достаточных душевных сил на то, чтобы впустить мужа или жену в свое сердце.

В наше время такой «не-выбор» стал встречаться чаще из-за того, что мир как таковой теперь может предложить людям то, что раньше возможно было получить только от супруга или супруги. Муж давал женщине защиту и снабжал впечатлениями. Он защищал ее от врагов и хулиганов, вывозил в свет и в путешествия. Женщине было что взять у мужчины, было за что чувствовать благодарность и выбирать его сердцем. Теперь мир может снабдить ее всеми этими ресурсами напрямую. Безопасность обеспечит полиция и спецслужбы, учебные заведения дадут образование, работа – возможность заработать себе на красивое платье, поездку на море. В нынешней европейской культуре получение всех этих благ не составляет для женщины большого труда. Она задается вопросом: «Если мир дает мне больше, чем ты, зачем мне выбирать именно тебя?»