Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Годовалый ребенок начинает исследовать мир, а позже осваивает нормы поведения, делает первые шаги в творчестве. Сейчас задача близких – дать понять ребенку, что, несмотря на его ошибки, у него есть свое место в этом мире, что он в целом хорош. Но такое отношение ребенок встречает не всегда. Бывает, что родители осуждают его самостоятельные попытки изучать окружающий мир, упрекают за желание быть независимым от мамы. Еще один вариант – малыш часто сталкивается с унижающей критикой: «Намалевал тут какую-то ерунду!» В таких отношениях родительская критика не помогает ребенку учиться, что-то улучшать в своих навыках, а стыдит.

Приведем и другие примеры родительских посланий, которые блокируют развитие хорошего отношения к самому себе:

• Я знаю, что ты по природе испорчен.

• То, какой ты есть, вызывает отвращение.

• Я глубоко разочарован(а) тем, какой ты.

• Ты всегда был… (толстым, уродливым, глупым, сумасшедшим и т. д.).

• Ты не из «наших», у нас в роду таких не было.

Ребенок, который часто слышит такого рода упреки, оказывается перед невыполнимой задачей: изменить свою основную сущность, свою личность целиком.

Реакцией на такое отношение обычно становится одна из трех стратегий: либо попрочнее «прилипнуть» к родителю и отказаться от своих желаний, либо стать перфекционистом и стараться заслуживать любовь отличными оценками, либо сделаться бунтарем и поступать во всем наоборот. Такие дети лишаются ощущения своей значимости, им сложно трезво оценивать свои возможности и ограничения, в глубине души они считают себя людьми никчемными, зря родившимися на белый свет. Так появляется так называемый «токсический стыд», который, в отличие от здорового стыда, побуждает человека не к обучению, освоению новых навыков, а замыкает в самом себе, изолирует, заставляет прятаться.

К развитию токсического стыда приводят не только традиции воспитания, но и обстоятельства, например семейные тайны (связанные с преступлениями, совершенными родственниками, с их психическими болезнями, алкоголизмом). Тайна, даже если ее содержание неизвестно ребенку, означает, что что-то в семье глубинно не так, а значит, и со мной что-то не так, раз я к ней принадлежу.

Саморазрушающий токсический стыд заменяет собой здоровый в тех семьях, где родители чрезмерно беспокоятся об имидже семьи. Взрослых очень заботит, «что подумают люди», в ущерб построению реальных отношений друг с другом и решению реальных семейных проблем.

Требование родителей получать в школе только пятерки, упреки, что сын или дочь не хочет поступать в престижный университет, тоже поддерживают токсический стыд.

Его мощными провокаторами становятся и жестокие физические наказания, и сексуальное насилие над ребенком, ведь они нарушают умение человека определять свои границы и возможности, заставляют с пренебрежением относиться к собственному телу.

Пережившие такой опыт люди либо обретают привычку «прилипать» к супругу, либо, наоборот не могут себе позволить допустить близкую дистанцию из страха быть увиденными.

Еще один тип травмирующих ситуаций: «В чем я виноват? За что я могу отвечать? Имею ли право на какие-то действия?»

Ребенок рождается в этот мир абсолютно беспомощным. Все за него делают взрослые: одевают, кормят, объясняют, что происходит вокруг, знакомят с правилами поведения в мире людей. Но постепенно человеческий детеныш становится все более и более самостоятельным: у него возникают собственные желания, отличные от желаний родителей, он учится что-то делать сам. В своем естественном стремлении к познанию ребенок очень инициативен: ему все интересно, все хочется попробовать, все достать и разломать, понюхать, попробовать на вкус.

Родителю важно дать понять ребенку, что такое возбуждение, стремление его проявлять – это хорошо. Кроме того, родители и педагоги должны помочь ему «оформить» эту инициативу по-взрослому: научиться, во-первых, отвечать за свои поступки и, во-вторых, чувствовать за собой здоровую вину. Если в обучении этим понятиям происходит сбой, ребенок может столкнуться с труднопереносимыми переживаниями и неосознанно запретить себе проявлять инициативу.

Для примера приведем перечень воспитательных стратегий и семейных традиций, которые мешают развитию у детей здоровой ответственности и здоровой вины:

1) Привычка придавать большее значение вопросу «По чьей вине это произошло?», чем вопросу «Как нам вместе это исправить?».

2) Упреки или даже наказания за то, что невозможно контролировать, то есть за мысли и чувства. «Я точно знаю, о чем ты думаешь, и прекрати так думать немедленно!» Ребенка не обучают отличать мысли от поступков, мысли от чувств.

3) Чрезмерные, жесткие наказания.

4) Отсутствие правил, отсутствие наказаний за проступки.