Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Однако чаще будущие «отстраняющиеся» супруги росли в семьях, где значимые взрослые были слишком навязчивыми по отношению к ребенку, их было «слишком много». Они могли, например, транслировать ребенку, что окружающий мир слишком опасен, поэтому нужно все время находиться рядом с родными. Могли давать понять сыну или дочери, что «видят их насквозь». Могли часто и бурно ссориться на глазах у ребенка. Могли много и непредсказуемо критиковать или упрекать. В любом случае, вероятно, они делали что-то такое, что мальчику или девочке частенько хотелось отползти в свою комнату, закрыть дверь и прийти в себя в одиночестве. Мировоззренческое решение таких людей противоположно тому, что понял для себя зависимый, и звучит так: «Не стоит слишком приближаться к другому человеку, это рискованно. Я в безопасности, когда я один, сам по себе».

Ольга обратилась к психологу с жалобой на супруга. Несколько лет назад он предложил ей пожениться. В их отношениях было много нежности и непредсказуемости. Борис чрезвычайно болезненно воспринимал любые попытки жены согласовать время ужина или совместных поездок в гости, усматривая в этом намерение контролировать его жизнь. Если она звонила ему в рабочее время и спрашивала, к какому времени разогревать ужин, он приходил в ярость. Дело дошло до откровенной провокации: Борис сказал, что уезжает в командировку на два дня, а пропал на неделю, отключив телефон. О том, что с ним все в порядке, Ольга узнавала по его публикациям в соцсети.

Чтобы помочь этой паре и разобраться в отношениях Бориса с женой, пришлось расспросить его об отношениях с матерью. Как и следовало ожидать, она была женщиной тревожной, деспотичной, стремящейся все контролировать. Попытки договориться с ней о том, чтобы поехать к друзьям или побыть одному, всегда кончались истерикой и обвинениями. Удивительно, что, став взрослым, Борис вообще решился на женитьбу[7].

По наблюдениям психологов, люди с проблемами зависимости склонны искать себе контрзависимых супругов. Как правило, контрзависимые с готовностью откликаются на такое «приглашение». Эти союзы, несмотря на всю их болезненность, весьма устойчивы.

Каждый в таких отношениях оказывается в собственном сюжете. Зависимый супруг снова проживает историю отношений с недоступным родителем и пытается растопить его сердце, доказать, что достоин любви. Это сражение было проиграно когда-то в детстве, и у зависимого есть неосознанная надежда, что с новым холодным спутником жизни он, наконец, одержит победу. Обычный человек в ответ на холодность и дистантность любимого либо пожмет плечами и уйдет восвояси, либо выдвинет понятные и разумные условия продолжения союза. Зависимый реагирует на пренебрежение со стороны близкого человека возбуждением, потребностью продолжать «битву за любовь».

Контрзависимому супругу такие отношения тоже очень нужны. Поскольку его основной страх – это страх потери себя, утраты контроля, он всеми силами удерживает длинную дистанцию с любимой. Никакой нормальный человек не выдержал бы такого пренебрежения, поэтому на роль супруга при таком раскладе нужен кто-то, кто будет до самой смерти продолжать пытаться сблизиться и никуда не уйдет. То же самое относится к мужчине. Контрзависимому удобны такие отношения, потому что он полностью контролирует дистанцию и не платит за это риском быть брошенным, так как его жена всем сердцем вкладывается в надежность связи[8].

Помимо ситуаций брошенности («Я в опасности!»), есть еще два типа травмирующих событий, которые приводят к потере у взрослых людей гибкости в выборе дистанции с близкими[9]. Возможно, в каких-то из описаний вы сможете узнать себя или своего супруга.

Другой тип травмирующих ситуаций: «Я плохой. У меня нет права на жизнь в этом мире»