Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Хочу стать для тебя «всем»

В этой главке я предлагаю разобрать один частный случай проявления «зависимой» («преследующей») стратегии. Напомним: зависимый боится быть брошенным, проигнорированным, не выбранным. Его страх преувеличен, и поэтому ему трудно делить супруга с кем бы то ни было или чем бы то ни было. Оговоримся: ревность женщины в ситуации, когда муж откровенно флиртует с коллегой по работе, не является признаком зависимости. В этом случае либо сама коллега претендует на место жены в системе отношений мужа, либо сам муж метафорически приглашает коллегу на роль своей основной женщины (которая его «хорошо понимает и по-настоящему ценит»). В этом смысле внутреннее «рычание» жены вполне уместно сигнализирует, что ее место оказалось под угрозой, и прямое выражение этого недовольства может помочь мужу прийти в себя, восстановить супругу в ее законном статусе и найти силы обсудить возникшие в паре дефициты, которые привели к снижению его «иммунитета».

Вредной для брака будет неспособность пережить тот факт, что в сердце супруга есть разные области, которые посвящены другим: Богу, родителям, ребенку, призванию, хобби, своему здоровью, любимому псу. Большая, значительная часть сердца по его свободному выбору отдана супруге. Однако есть ценности, расположенные на других этажах, и в мировоззрении мужа они могут вовсе не занимать место супруги. Но человеку зависимому трудно заметить, что в этой сердечной иерархии – много этажей. Поэтому любых других жильцов он воспринимает как врагов: «Я (а не они) должна быть не только женой, но и твоим коллегой, твоей матерью, твоим призванием, твоим домашним животным и твоим богом». Такой человек хочет быть выбранным во всем.

Жена Сергея Лида очень увлечена баскетболом. Раньше она играла в университетской команде. Сейчас Лида работает в офисе крупной торговой компании, но продолжает приходить на любительские игры по субботам. Спорт, азарт командной игры – важная часть ее жизни, во время турниров она, по ее словам, «заряжается энергией». Сначала Сергей сильно ревновал. Лида приглашала его на матч, но сама игра ему была не очень интересна, становилось скучно и он утыкался в телефон. При этом другие участники команды отнеслись к Сергею дружелюбно. Несмотря на то, что тема ревности в паре вроде бы несколько смягчилась, Сергей все равно продолжал высказывать Лиде претензии. Он упрекал жену в том, что ее увлечение, вероятно, означает, что она недостаточно его любит, мало дорожит их отношениями. Лида была в смятении, иногда она и правда чувствовала себя виноватой и оставалась в субботу дома. А временами понимала, что не может без физической нагрузки, и очередной выходной проводила в баскетбольном клубе.

«He-выбор» другого

К сожалению, иногда нападающее поведение одного из супругов вызвано не только его искаженным восприятием, но и тем, что он и в самом деле не был выбран своей женой или своим мужем. В предыдущей главке я привел пример проявления зависимости, а сейчас опишем несколько граней «контрзависимой» стратегии поведения.

Бывает, что та часть сердца человека, что должна быть предназначена супругу или супруге, оказывается посвященной кому-то или чему-то еще. А случается, что этот «не-выбор» супруга происходит не в пользу кого-то другого, а является просто не-выбором, не-допуском мужа или жены в сердце. Такие супруги сохраняют его никем не занятым. Ситуация «не-выбора», к сожалению, встречается даже у супругов, проживших вместе долгое время.

Кто может оказаться «основным героем» вместо законного супруга? Иногда это бывший супруг (бывшая супруга), особенно если разрыв был болезненным. Представим ситуацию, когда предыдущий мужчина оставил женщину неожиданно и некрасиво, закрутив роман с ее подругой или сестрой. Потихоньку обманутая супруга пришла в себя, оправилась от трагедии и со временем влюбилась в другого мужчину, за которого и вышла замуж.