Анекдоты. Бред в табачном дыму

– И этим пером он писал свои великие произведения?! – закричала впечатлительная девушка.

– Мы можем только предполагать…

– А это его шляпа?! – восклицает девушка.

– Шляпа сделана по заказу в Париже, она точно соответствует тем, какие носили в то время.

– Но этот окурок уж его?!

– Да! Окурок принадлежит великому писателю!.. Правда, это оспаривает сторож музея…

ОТКУДА ЭТА СИГАРА?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена уже лежит в постели, он ее нежно обнимает, начинает раздеваться, и вдруг:

– Послушай, что это за дымящаяся сигара в пепельнице? – недоумевает он.

– О, – беспечно отвечает супруга, – видишь ли, меня очень поразила одна телепередача о табаке. Чтобы подольше сохранить здоровье, они порекомендовали бросить курить сигареты и перейти на сигары.

– Послушай, ты права, дорогая, – соглашается муж, не углубляясь в детали, снимает пиджак, идет к гардеробу и обнаруживает там сидящего на корточках мужчину в плавках.

– Вот это да! Что ты тут делаешь? – удивляется доверчивый муж.

– Гм… Учитывая, что Вы так легко проглотили басню о сигаре, надеюсь, Вы поверите и мне, что я ожидаю автобус!

* * *

Жанетта, лежа в постели:

– Клод, будь добр, прикури сигару и передай мне.

Клод прикуривает, передает Анри, Анри – Жану, Жан – Жанетте.

Жанетта со вздохом:

– Знала бы мама, что я так и не бросила курить…

* * *

Лорд Клемент вернулся домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.

– Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы Вам еще не посадить себе на колени мою супругу?

– Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

* * *

– Элен! Ты разве куришь?

– Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

* * *

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигарета? – спрашивает он, грозно посматривая в пепельницу. Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, мсье!

* * *

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув осторожно в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа…

Муж повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Слава богу, что наш шеф курит, а то мог бы засыпаться.

* * *

Российский теплоход прибыл на Кубу. Команда сошла на берег.

Молодой матрос спрашивает у бывалых, как снять кубинку. Очень просто: подойти и пригласить ее закурить сигару.

Увидев смазливую девчонку, матрос подошел к ней и предложил:

– Вы не хотите сигару?

– С удовольствием! – ответила та.

Они поднялись к ней в комнату и сразу начали раздеваться.

Только матрос разделся, девица начала опять одеваться.

– Но почему? – удивился моряк.

– Сеньор, Вы пригласили меня на сигару, а у Вас окурок…

* * *

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит курить, она уйдет от него.

– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.

* * *

Приятель – приятелю:

– Сижу я как-то у камина и задумчиво потягиваю сигару. И вдруг мне приходит в голову мысль: а почему бы мне не раскурить свою сигару.

* * *

Сэр Уинстон Черчилль посетил британский линейный корабль.

Поздоровавшись с капитаном и офицерами, подошел к высоченному правофланговому в шеренге команды. Тот по-уставному представился:

– Джон Хади, сэр! 22 года. Имею пятерых детей.

– Так молоды и так много детей! – удивился премьер.

– Я очень люблю свою жену, сэр!

Отходя, Черчилль проворчал:

– Я тоже люблю свою сигару, но все же иногда вынимаю се изо рта!

* * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

– Извините, сэр! Сколько стоит Ваша сигара?

– Тридцать франков,

– А сколько сигар Вы выкуриваете в день?

– Примерно десять.

– Вот видите, триста франков в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

– А Вы курите?

– Конечно, нет.

– Тогда почему Вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

ДАВАЙ ЗАКУРИМ «ТРУБКУ МИРА»

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую-то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.

Старый вождь внимательно рассмотрел трубку и ответил:

– Эта надпись гласит: «Курение наносит вред здоровью».

* * *

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные.

Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять се табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

Один проповедник выступает с лекцией о вреде курения:

– Достаточно поначалу выкурить одну небольшую трубку, как все это кончается полной катастрофой. Сначала появляется лень, нежелание двигаться, чревоугодие, потом тяга к алкоголю, пьянство… Все это ведет к различным извращениям и распутству с женщинами легкого поведения, сменяемыми каждый день, как перчатки…

Из глубины зала слышится голосок: