Анекдоты для Никулина

— Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?

— Пеpвой, папа, была воспитательница.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета бывают яйца?

— Серые, белые.

Вовочка:

— Синие.

— Вовочка, у кого ты их видел?

— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция:"

Вовочка:

— Это вот этих–то и ищете?

Мент:

— Да! Их самых!

Вовочка:

— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Вовочка пришел к деду:

— Дедушка, а ты был маленький?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом — ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.

— А ты её, судя по всему, трахать собрался?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:

— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну–ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба–бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:

— Ну что, козлы, не ждали?

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

— Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Учительница спрашивает:

— Как размножаются ежи?

Вовочка:

— Очень, очень осторожно.

Учительница:

— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

— Я пою.

— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?

— Замолчи, падла!

Вовочка приходит в аптеку.

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во–первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во–вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!

— Во–первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во–вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:

— Вовочка, ты куда идешь?

— В туалет!

— А зачем тебе глобус?

— Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение — что на весь мир наложить хочется.

Вовочка с папой смотрят по телевизору программу «В мире животных». Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:

— Вот смотри сынок тот который сверху — напрягся, а та которая снизу — расслабилась… Понял что–нибудь?

— Да, папа. Не расслабляйся, а то оттрахают.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и ещe пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия…

— Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?

— Шлюху.

— ???

— Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц ее жаpил!

На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!

Диpектоp:

— Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!

Папа:

— Муху? Это что… Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли.