Анекдоты для Никулина

— А, что, бог ее обратно выкинул?

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.

— За что?

— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Вовочка:

— Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.

Для пап и мам

Переход к анекдотам для родителей сейчас логичен, поэтому мы так и поступим.

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!

На заметку молодым родителям:

Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

— Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!

— Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись, теща сзади стоит.

Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:

— Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?

— Да! — с готовностью отвечает дочь. — Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!

— Это я знаю, — говорит мать и вздыхает. — Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!

Психиатp — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое–то кошмарное существо, котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?

— В том–то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит: «Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»

Учитель:

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

— На кого похожи дети?

— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

Давным–давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит — опять «все нормально» и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:

— Настоящий сапожник должен, во–первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во–вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить…

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

— Как? Как это у вас получается?

— Да нормалек, братело, тренировки, туда–сюда…

— А вам не страшно на такой скорости гонять?

— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают…

На лавочку возле женщины садится мужчина:

— Женщина, вы случайно не педагог?

— Да! А как вы догадались?

— У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

— У вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

— Потому что я тоже педагог…

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Мальчик приходит из школы домой и говорит маме:

— Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь… Он обозвал меня бабой!

— И что ты сделал? — спросила мать.

— Дал ему по морде сумочкой

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.

Папа:

— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 — разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 — только до 7 вечера. Если 3 — только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую–нибудь хорошую книгу.

— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?

— Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама…

Папа забраковал.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: