Анекдоты для Никулина

— О! Выпивон, закyсон, трахадром.

Тyт из кyстов выползает медведь:

— О! Выпивон, закyсон, трахадром и по моpде есть дать комy.

Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:

— Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:

— Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!

Тут прибегает дочка и кричит:

— Мама, мама, что было! У слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:

— У вас есть тонна морковки?

Продавщица:

— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:

— У вас есть тонна морковки?

— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. Продавщица подумала: «Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит.»

Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова:

— У вас есть тонна морковки?

— Есть, есть! Вот, пожалуйста, — тонна морковки.

— Да–а–а, — говорит заяц, — интересно, кому вы её продадите?

Передача «Спокойной ночи малыши».

Степашка спрашивает:

— А где Хрюша?

Тетя Таня:

— Да у него свинка.

Степашка:

— Да–а–а, лежит он сейчас в постели…

Тетя Таня:

Ты что? Они первый раз встретились.

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься. Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.

Олень говорит:

— Заяц, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:

— Заяц, посмотри на моё тело — я самый сильный зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять.

— Заяц, посмотри на меня, я — Олень, я самый красивый зверь в лесу.

Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:

— Ну и что? Зато я богат духовно…

Встречаются два зайца, один хромает.

Первый спрашивает:

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Не-е, наступил…

В лесу дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что–то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.

Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.

Заяц ему:

— Косолапый, ты че налоги не платишь?

— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.

— Во–во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала! Деньги давай!

Хвать медведя и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.

Медведь:

— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя–то за что?

Крокодил:

— Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.

Медведь с Крокодилом хором:

— Лапчатый, ты–то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

— Вот–вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю.

У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер.

Утром приходит сосед и говорит:

— У тебя есть водка?

— Есть.

— Наливай!

— Что случилось?

— Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю — он опять в клетке. Полтергейст какой–то!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.

Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Неа, — отвечает заяц. — Не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

Заяц:

— Умри, сука!

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:

— У вас противозайчаточные средства есть?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

— Дети, мама дома?

— Нету.

— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое.

И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит

— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица — за ним, и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит

— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: