Анекдоты для Никулина

— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

— Ну, погоди…

— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?

— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь «зайчиком» называла!

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое–как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито!

Забили и его крест–накрест.

Пришли на третий день — дверь с петель сорвана!

Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

— Кто наш сортир ломает — сознавайся!

Тут выходит маленький зайчонок.

— Я, дядя Лёва.

Лев его за уши:

— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

— Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру — вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру — вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.

— Это была месть, он сожpал мою капусту.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

— А ну, пошли.

Лев:

— Пошли.

Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

— Ну что?

— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у самцов проблемы…

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору, отрывает доску:

— Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

— Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел:

— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

— Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста, немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни — Пух говорит виновато:

— Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться.

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— Во–о–олк дерется!

— А–а–а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку, а там волк работает продавцом.

Подходит Косой к прилавку:

— Насыпь–ка, Серый, мне соли кило!

— Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет — давай я тебе на глазок насыплю.

— На хрен себе насыпь! СОБАКА БЕШЕНАЯ!

Поймали немцы деда Мазая и говорят:

— Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем.

Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизан. Но не успел — немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев.

Сидит дед Мазай и думает:

— Вот, бля, и зайцев не спас, и с пацанами как–то неудобно получилось.

Сидит заяц на пеньке, что–то пишет.

Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Диссертацию.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу кое–что…

Через некоторое время заяц опять сидит и что–то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной, покажу кое–что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу кое–что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно — кто твой руководитель!

Нашел как то заяц бутылку водки и решил оставить как заначку.

Закопал бутылку и поставил табличку: «Здесь водки нет».

Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка: «Ёжик водку не брал».

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

— Заяц, ты почему пьяный?

— Прости, лев, — отвечает заяц, — у тещи на дне рождения был.

— Ну ладно, — говорит лев, — на первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

— Заяц, ты опять пьяный?

— Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

— Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

Лев:

— Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

— Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай!

Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:

— Хуйня, выходи!

Из норы отвечают:

— Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль!

Заяц (с чувством):

— Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!

Волк пристал к зайцу с вопросом:

— Почему без шапки?

И, не получив ответа, отлупил его.

Заяц пришел к медведю и говорит: