Анекдоты для Никулина

В древности Цезарь как–то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:

— Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.

— Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, — сказала жена.

— Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.

— Правда, что гениальность болезнь? — спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.

— Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и — увы! — совершенно не заразная.

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.

— Знаю, — ответил Сократ. — Нужно внимательно посмотреть второй раз.

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:

— Ха! Ничего себе пельмешка!

— Что такое, — спрашивает сын у отца, — маленькое, синее, скачет по огороду?

— М–м–м… Не знаю… — сдается отец. — Что?

— Лягушка!

— А почему синяя? — удивляется отец.

— Потому что в спортивном костюме!

В кабинет психиатра вбегает женщина:

— Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!

— Так–так–так… А когда у него появилась эта мысль?

— Когда он был еще щенком!..

«Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше!»

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!

— Кровать!

Гимназист зашёл в продуктовую лавку и попросил купца:

— Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?

— Восемь рублей пятьдесят две копейки, — ответил купец, подсчитав всё предварительно на бумаге.

— Дайте мне этот счёт. Это моя задача по арифметике на завтра. Я её перепишу дома, а товару мне не надо!

Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.

— Какие тебе? — спрашивает приказчик.

— Один левый, а другой правый, — отвечает мальчик.

В зоопарке.

— Мама! Купи мне слона!

— А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

— Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!

— Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…

— Папа, а ты сильнее льва?

— Не думаю…

— А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.

— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.

— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.

— И с Колобком?

— Что такое бульдог?

— Это такса, которая столкнулась с деревом!

Покупатель в зоомагазине:

— У вас крокодилы есть?

— Есть.

Покупатель показывает руками метр:

— А вот такие есть?

— Есть.

Покупатель показывает полметра:

— А вот такие?

— Есть!

Покупатель показывает 10 сантиметров:

— А такие?

— И такие есть.

Покупатель показывает 1 сантиметр:

— И совсем маленькие?

— Есть! Будете брать?

— Нет, не могу! Все равно страшно!

Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:

— Я ядовитая?

— Отстань! — отвечает вторая змея.

— Ну, я ядовитая?

— Сказала, отстань!

— Ну, скажи, я ядовитая?!!

— Да! Ты ядовитая!

— Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!

Урок химии в школе.

— Машенька, какого цвета получился раствор? — спрашивает учительница.

— Красного, — отвечает Машенька.

— Молодец, пять! — хвалит учительница. — А у тебя, Петя?

— Фиолетового, — отвечает Петя.

— Хорошо, четыре, — говорит учительница. — А у тебя, Вовочка?

— Черного, Марь Ивановна!

— Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

— Да, — отвечает сосед.

— Дайте списать!

Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:

— Петров, ты что, куришь?! Чтобы завтра в школу с отцом!

Сидоров записал в дневнике: «Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!»

Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:

— Ты играл на скрипке?

— Играл, — отвечает сын.

— Честно?

— Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться…

Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.

— Войдите, — сказала учительница.

Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.

— Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?

— Можно выйти?

— Вася, когда вы обедаете?

— В пять часов

— А что делаете после обеда?

— Ждём ужина.

Муха случайно залетела в холодильник, огляделась по сторонам и вдруг как расхохочется:

— Ха–ха–ха! Какие люди глупые! «На севере яблоки не растут!» А это что? И яблоки, и груши, и бананы!!!

Мама говорит Маше:

— Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что–нибудь вкусненькое!

— Ой, я это ещё никогда не ела!

— Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

— Ты сказал тёте: «Спасибо!»?

— Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Мама, купи мне мороженое!

— Я тебе уже покупала!

— Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..

— Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!

В магазине: