Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокормиться.

* * *

Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки подписать. Один предлагает:

– «Свиньи вокруг товарища Хрущева».

– Отклонено.

Другой редактор говорит:

– «Товарищ Хрущев среди свиней».

– Ни в коем случае!

Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный:

«Третий слева – товарищ Хрущев».

* * *

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова.

– Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют предъявить этого чудо-спортсмена, что делать будем?

– Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили.

– А если предъявят?

– Потребуем, чтобы Сталина поднял, например.

– А как поднимет?

– Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.

* * *

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку.

– Пошел на…

Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит.

– Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной.

– Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине!

Спустя пятьдесят лет председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным.

* * *

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

– В городе А построена электростанция.

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет.

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод.

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет.

Лектор:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.

* * *

На лекции:

– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понял вопроса?

– На человеКА или на человеКЕ?

* * *

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит:

– Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что-нибудь получше.

На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его.

– Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял?

– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.

* * *

Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.

– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета.

– Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом.

Пьют.

Американская ракета, порядком захмелев:

– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.

Русская, дружески ее обнимая:

– Пойдем, я тебя домой провожу.

* * *

Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обучали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит.

– Дай, бабка, молочка испить.

– Попей, сынок.

Разговорился шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает.

– Вкусное молоко у тебя, бабуля.

– Да! У вас в Америке, поди, нет такого.

– Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки?

– Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.

* * *

– За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25».

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.

Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:

– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.

* * *

– Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»!

– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *

– Где работаешь?

– Военная тайна.

– Что выпускаете?

– Секрет.

– Сколько получаешь?

– По чирику за гранату.

* * *

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша недоуменно хлопает глазами.

– А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

– Да, что-то слышал.

– А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

– Нет, не знаю.

– Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

– Первый раз слышу.

– Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт?

– Из города N.

Преподаватель вздыхает:

– Бросить бы всё и уехать в этот город N.

* * *

Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает: