Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили.

Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста:

– Гражданин Райхер, пройдемте.

* * *

– Кто сидит и выдумывает анекдоты?

– Кто выдумывает, тот и сидит.

* * *

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.

* * *

«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М.

Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»

* * *

Сталину доложили, что обнаружен его двойник.

– Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович.

– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Сообщение ТАСС:

«Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».

* * *

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться.

* * *

Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами.

Спустя время друзья получают весточку:

«Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила».

* * *

Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал:

– Свинья!

Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину.

Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет.

– Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?

– Гитлера, конечно.

– А вы кого, товарищ Берия?

* * *

В КГБ приходит мужчина:

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и копченую колбасу.

– Ты где это всё взял?

– В магазине дают.

Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет.

Бежит обратно, догоняет зайца.

– Почему тебе все это дали, а мне – нет?

– У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц.

– Спрашивали.

– И что ты сказал?

– Сказал, как есть: Топтыгин.

– Вот! А я – Косыгин!

* * *

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?

– Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй.

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа уставшие, но довольные.

Археологи у них спрашивают:

– Ну что? Выяснили, кто это?

– Аменхотеп III.

– Как вы это узнали?!

– Сам признался!

* * *

В доме Брежнева раздается телефонный звонок. Супруга Леонида Ильича поднимает трубку.

– Позовите Лёню, – просит женский голос.

– А кто это говорит?

– Его школьная подруга.

– С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.

* * *

Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов.

– Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце!

– Сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.

* * *

Стоит Брежнев перед зеркалом:

– Идея, идея, и де я нахожусь?

* * *

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

* * *

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

* * *

Рокфеллер звонит Брежневу:

– Здравствуйте, Леонид Ильич!

– Кто это?

– Это я – Рокфеллер.

– А… Не узнал, богатым будете.

* * *

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестиконечную. Ему говорят:

– Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида.

– Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

* * *

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.

– Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет.

* * *

Во времена Горбачева.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание.

– Водочки бы…

– Только по справке о смерти.

– Счастливые! – говорит умирающий.

* * *

Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:

– Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

* * *

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак.

В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.

Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.

Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

– Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

– Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

* * *