Анекдоты и тосты для Никулина

Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.

– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.

А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:

– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся!

Но старик по-прежнему твердит:

– Бог мне поможет.

Вдруг налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:

– Билл, сколько будет дважды два?

– Четыре.

Старший выхватывает пистолет и убивает ответившего. Третий спрашивает:

– За что ты убил его?

– Слишком много знал.

* * *

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

– Ну, надо же! В такую жару они занимаются любовью!

* * *

В ресторане:

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево…

– Ты туда не ходи, – говорит грузин.

– Почему?

– Да… Ограбят, зарэжут.

Молодой человек разворачивается и идет направо.

– И туда не ходи…

– А туда почему идти нельзя?

– И там могут ограбить, зарэзать.

– Что же мне, в таком случае, делать?

– Здесь раздевайся.

* * *

Едет грузин по дороге и рассказывает другу:

– Гиви, нэ повэришь… Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да… Жалко, да… Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да… Жалко. Просыпаюсь, Гиви… Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца.

– Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?

– Верю, конечно.

– А жена – нет.

* * *

Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.

– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».

– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.

Американская ракета, порядком захмелев:

– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.

Русская ее дружески обнимает:

– Так и быть… Пойдем, я тебя домой провожу.

* * *

Ползут две змеи по пустыне и видят слона. Одна змея предлагает другой:

– Давай-ка подшутим над слоном.

Вторая отвечает:

– Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабычем уже подшутили.

* * *

После выстрела по дичи, охотник просит приятеля:

– Сбегай, посмотри, что за зверя я уложил.

Приятель посмотрел, прибегает:

– Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.

* * *

– Дедушка, говорят, вы, наконец, решились приобрести телевизор.

– Да, это правда.

– И как впечатления?

– Прекрасно! Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.

* * *

Мужчина в гипсе рассуждает:

– Все-таки чрезмерная вежливость к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел в салоне дряхлую старушку и уступил ей место.

* * *

Урок в армянской школе:

– Дети, запомните, в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака. А слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети потому, что понять это невозможно.

Тосты

Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!

* * *

Однажды любвеобильная императрица сказала:

– Я хочу переспать с Сократом!

Придворные в ужасе: как? Сократ же умер!

– Ничего не знаю, императрица я или кто??!

Решили пригласить Великого Актера – только он может правдоподобно сыграть философа.

Прошла ночь любви, императрица осталась очень довольна…

Спустя время императрица вновь заявила:

– Хочу переспать с Александром Македонским!

Придворные уже не нервничали – сразу послали за Великим Актером.

Прошла ночь, императрица в шоке – вот это Македонский, вот это потенция!

В следующий раз государыня сказала:

– Хочу спать с самим Великим Актером!

Обрадовались придворные. Задача – проще некуда. Пригласили старого знакомого.

Но Великий Актер вдруг побледнел:

– Что же мне теперь делать, ведь я же импотент?!

Так выпьем же за великую силу искусства!!

* * *

Выпьем за успех нашего безнадёжного дела.

* * *

В своей книге «Почти серьезно» Юрий Владимирович Никулин рассказал тост музыкального эксцентрика Николая Ивановича Тамарина.

«… – А я пью, – говорил Тамарин, – за своего врага. Я желаю моему врагу персональный оклад и отдельный дом из пяти комнат. Я желаю, чтобы в доме у него стояла только импортная мебель. Еще желаю, чтобы у врага было в доме три телефона: красный, белый и зеленый. Я желаю, чтобы мой враг по этим телефонам звонил только – 01, 02, 03. – И после смеха присутствующих Тамарин добавлял: – Чтобы всегда там было «занято»…

* * *