Анекдоты и тосты для Никулина

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!

* * *

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

– Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

* * *

Доктор:

– Спиртное употребляете?

Пациент:

– Нет, только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

– Почему в машине два водителя?

Шофер:

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?

Негр смущенно:

– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.

* * *

Мужчина читает газету и видит объявление:

«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.

– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

– Да, здесь. Проходи.

Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

– А где же ореховая спальня?

– Орех, выходи, я твою спальню продал.

* * *

Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.

– Сама свинья, – говорит мужик.

– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.

– Зато подумала.

* * *

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

– Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

– Хорошо, сосчитаю до 48.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

* * *

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

– Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:

– Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

* * *

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.

* * *

Пьяный муж поздно возвращается домой.

– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

– Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:

– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

– А что, есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две пятидесятиграммовых рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу одну стограммовую?» – он отвечает:

– У меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только пятьдесят грамм.

– С вашим другом что-то случилось?

– Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно, после пятого стакана.

* * *

Приходит пациент к доктору и говорит:

– Доктор у меня руки постоянно трясутся.

Доктор ехидно спрашивает:

– Пьёте?

Пациент отвечает честно:

– Пью, доктор.

– Курите?

Пациент неуверенно:

– Нет…

– Бросили?

– Нет, только подумал …

– Ага,… а организм уже испугался.

* * *

Сидит финн в шубе, унтах, но без шапки и ловит рыбу.

– Почему ты без шапки? – удивляется приятель. – Такой холод!

– В прошлый раз я надел шапку, Вилле позвал меня пить водку, а я не услышал.

* * *

Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:

– Сейчас вырвет…

– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!

* * *

Пастор читает прихожанину проповедь:

– Алкоголь – это зло. Не будет ничего хорошего, если вы пойдете, напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и опять промахнетесь.

Мое почтение, доктор!