Анекдоты и тосты для Никулина

– Молодец! Как вы добились таких успехов?

– Нежняю.

* * *

– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.

Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:

– Доктор, ваш совет здорово мне помог.

– Что, не ссоритесь с женой?

– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.

* * *

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А почему второе ухо обожжено?

– А это я вызывал скорую помощь.

* * *

К ветеринару приходит посетитель:

– Здесь принимает скотский доктор?

– Да, а что у вас болит?

* * *

Пациент спрашивает дерматолога:

– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

– Причина установлена точно, – ответил врач. – Некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

* * *

– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.

– Да вы их едите, что ли?

– Ну не в задницу же запихиваю!

* * *

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.

Доктор спрашивает:

– Курите?

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

– А с женщинами балуетесь?

– Тоже нет.

– Так это у вас крылышки режутся.

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

Пациент приходит к врачу:

– Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

* * *

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Пациент, на приеме у доктора:

– Доктор, помогите, меня все игнорируют!

Доктор:

– Следующий!

* * *

Врач говорит больному:

– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

– Конечно. Разве вы видели когда-нибудь кролика в очках?

* * *

В поликлинике:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Выпиваю, бывает.

– Женщины?

– Ну…

– Придется вам от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

* * *

– Доктор, у меня ужасные боли.

– В какой области?

– В Черкасской.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в пятьсот франков.

– Это грабеж! Лучше я умру!

– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

– А что общего между ее болезнью и пианино?

– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это просто образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

* * *

В гостях у судмедэксперта.

– Сколько лет вы мне дадите? – спрашивает хозяина одна дама.

– По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, а всего пятьдесят три.

* * *

Разговаривают два старых врача:

– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Врач спрашивает родственников:

– Больной перед смертью потел?

– Да.

– Это хорошо.

* * *

В медицинском институте. Профессор:

– Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема сегодняшней лекции – «Сифилис и его последствия».

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?

– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

* * *

Сидят у сумасшедшего дома психи на лавочке и мечтают.

– Эх, пивка бы сейчас.

– Давайте я сбегаю, – вызывается один. – Через забор перелезу и куплю.

И правда, перелез он через забор, подошел к продавщице:

– Мне четыре кружки пива с собой.

– А во что мне вам налить пиво-то.

– В шляпу лейте.

Налила продавщица в шляпу три кружки пива, а остальное не помещается.

– Как же быть?

Псих переворачивает шляпу:

– Сюда лейте.

Возвращается обратно с пивом, довольный.

– А почему пива так мало? – спрашивают его друзья.

– А вот тут еще есть, – говорит псих, снова переворачивая шляпу.

* * *

Идут по улице Кашпировский и Чумак.

Кашпировский:

– Алан, ты ведь не только доктор, но еще и экстрасенс?

– Совершенно верно.

– Докажи, что ты экстрасенс.

– Смотри, на балкон пятого этажа сейчас выйдет мужчина и выбросит телевизор.

И действительно, выходит жилец, но выбрасывает …швейную машинку.

– Подожди, надо сосредоточиться, – говорит Чумак.

Опять мужчина появляется на балконе и выбрасывает холодильник.

– Сейчас, сейчас, – напрягается Чумак.

Выходит мужчина, выбрасывает шкаф и говорит: