Анекдоты и тосты для Никулина

– Мужики, отвяжитесь, ради бога. Ну нет у меня телевизора!

* * *

Больной:

– Доктор, я сдал все анализы. Скажите, что у меня?

– У вас камни в почках, песок в моче и немного извести в легких.

– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.

«Учись, Васька!»

Юрий Владимирович Никулин признавался, что были в его коллекции анекдоты, за которые люди на него обижались: про политиков, евреев, чукчу, про Штирлица и даже про Чапаева… И ничего тут нельзя было поделать. «Действительно, все понимают юмор по-своему, – писал Юрий Владимирович. – Так, один из первых анекдотов, высмеивающих необразованность Василия Ивановича Чапаева услышал за столом здравствующий тогда маршал Семен Михайлович Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: «Вот ведь правильно я ему говорил: «Учись, Васька, смеяться над тобой будут!»

Политика и жизнь

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!

– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!

* * *

Петька изучает Древнюю историю.

– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять: «…патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?

– Да пьянка!

– Кто такие гетеры?

– Проститутки!

– Ну а патриции, кто такие?

– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:

– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!

Испуганная бабка:

– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!

– Глупая женщина! Это все я тебе привез.

* * *

На лекции:

– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понял вопроса.

– На человеКА или человеКЕ?

* * *

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди не доедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

– Гласность!

Вторая голова надрывается:

– Перестройка!

А третья голова не отстает:

– Демократия!

Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

– Опять ночью депутатов наелся.

* * *

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

* * *

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:

– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

* * *

В КГБ приходит человек.

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина. И недорогая.

* * *

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

* * *

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

– Расстрелять! – приказал Сталин.

– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Заявление:

«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ… Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».

* * *

В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Спасибо, – отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

– Леонид Ильич, Христосе воскресе!

– Спасибо, мне уже доложили.

* * *

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.

– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.

– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.

– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?

– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?

Брежнев задумался: