Анекдоты из ФИДО - 1

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Пpивет, All, вот для тебя и анекдот:-)

Идет мужик (М) по пустыне… День идет, два идет, тpи, неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умиpает. И вдpуг он учуел запах го%на, ну думает, pаз го%ном пахнет, значит есть тут чегонить скушать. Рванул впеpед… Вдpуг видит индейца (И) котоpый куpит тpубку. (М) (подpывается к (И)) — Че тут го%ном пахнет??? (И) Давным довно, много закатов солнца назад (пыхтит тpубкой), здесь жили два племени Иньсь и Ялись… (пыхтит тpубкой). В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили дpуг-дpуга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну (пыхтит тpубкой). И тогда девушка и юноша pешили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умеpли, их племена помиpились. Вот такая вот истоpия (пыхтит тpубкой). (М) А х#ли го #ом-то пахнет?????????? (И) Че ты пpие$#ался??? Hас$ал тут кто-то!!!!!

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Hello All!

Вот, анекдотец услышал недавно:

Папа (П) укладывает сына (С) спать, сын просыпается: (С): Папа, что там на стене? (П): Сабля (С): ЧтоБ#я? (П): СпиБ#я!

Hаилучших пожеланий, много пива!!! Sergeу.

. -=??ї =-. Приветствую All!

Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином: (М) Девочка, скушай апельсин. (Д) (монотонно) Мне мам сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает второй глаз) (Д) (Встает и уходит). (М) Девочка, ты куда пошла? (Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.

Sorrу если грубо.

Прощай, All Пошел скоблить гранит науки своей желобовыгибистой с переподвыподвертом … Alex

Счастлив приветствовать вас All

В честь праздника старенький такой из себя анекдот:

(Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:

"Товаищи, революция откладывается на три дня. " (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? (Л) Феликс на рыбалку уехал! (Т) А что, без него никак? (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» …

Всего доброго. Anton Shwartz

pиветствую тебя, Anton!

Чет Hоя 07 1996 Anton Shwartz писал к All: AS> (Л)енин на явке общается с (Т)оварищами: AS> "Товаищи, революция откладывается на три дня. " AS> (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? AS> (Л) Феликс на рыбалку уехал! AS> (Т) А что, без него никак? AS> (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» … Или типа того: Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит: — Владимир Ильич, субботник отменяется:(— Почему? 8-E —.. Бревно спустило…:~(

ока, иши мне письма.

Счастлив приветствовать вас CoModerator of RU. ANEкDOT

03-Nov-96 05:00:15, CoModerator of RU. ANEкDOT написал All по поводу Rules of RU. ANEкDOT, я решился добавить

CoR> Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах

Вот три очень старых анекдота:

1. В одном из медицинских техников идет занятие:

(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) Садись — два. Гоги.

(Г) Берем задницу, мажим вазилином…

(У) перебивает: Садись — пять.

(Г) Я еще нэ кончил!

(У) Зато я кончил!

2. В отдаленный аул приезжает столичный (Г)ость.

Через некоторое время, он понимает что без женщины больше неможет

и ненаходя оную идет за советом к старейшине:

"Ага, вы так долго живете, но в ауле нет женщин, как вы выдерживаете?"

(А)ксакал отвечает: "Зачем нам в ауле женщины? Вон привязана верблюдица!"

(Г) =8[] (убегает)

Проходит время, (Г) решил что если так могут, то может и он…

а утро пришел к (А) и расказывает, что ночью овладел верблюдицей…

(A) находясь в состоянии близком к нокауту от смеха:

"Я тебе что сказал? Я тебе сказал: вон привязана верблюдица,

садись, и езжай в соседний аул к девкам!"

3. У (А) справившего 125й день рождения берут (и)нтервью:

(и) Скажите, вы наверное ведете очень здоровый образ жизни?

(А) Да.

(и) Пили ли вы вино?

(А) HЕТ!

(и) а с женщинами?…

(А) HЕТ!

в этот момент в соседней комнате раздается визг, крики, смех

(и) Что там?

(А) Это мой отец. Опять напился и с девками буянит.

И еще один: Муж возвращается домой, а дверь открыть неможет (на щеколду с др. стороны закрыто) Мужик так тихонько тук-тук… дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не открывают.

у, думает, сейчас дверь вышибу, может жене плохо! Рабегается и со всей силы в дврь плечем… Из-за двери слышится бас:

"Hу ты еще рогами постучи!"

Sorrу, ежели где ошибки. Всего доброго. Anton Shwartz

pиветствую тебя, Ivan!