Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

— Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

— А ты думаешь, я сомкнул?

* * *

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

— Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

— Ну что, похож?

— Как две капли воды!

— Как?!

— Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

* * *

Старик приходит к доктору:

— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

— Так это же прекрасно.

— Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.

* * *

— Моя жена счастлива в замужестве.

— Вот как!

— И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.

* * *

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

— Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

— А у меня — когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

— А где же тут ужасный звук?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

* * *

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

— Моя жена может заниматься любовью часами.

— Ну и что? Моя тоже очень страстная.

— Да, но наутро просто невозможно найти часы.

* * *

Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:

— Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.

У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.

Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять — никак. Еще раз — опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:

— Ты чего мне там наделал, козел?!

— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!

* * *

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.

Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

* * *

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

* * *

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.

* * *

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:

— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают. Выступает француз:

— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

— Нельзя ли поподробнее?

— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

* * *