Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

* * *

Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:

— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!

* * *

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

* * *

Выходит моряк от портовой шлюхи.

Она:

— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.

Моряк:

— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

* * *

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»

* * *

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

* * *

Что такое по-настоящему страшная женщина?

Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

* * *

В процессе интимного общения.

Он:

— Ну как?

Она:

— Мелочь, а приятно.

* * *

Он и Она занимаются любовью.

Он:

— Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

— Это как?

Он:

— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

* * *

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

— О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

— Где тут у вас задняя дверь?

Она:

— Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

* * *

Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:

— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!

— Необычное началось вчера. Мужик не при шел.

* * *

Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:

— Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?

Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:

— Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

* * *

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

— А кто же там в кровати?! Я только что там того…

— Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

— Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

— Да я с ним уже три года не разговариваю.

* * *

Он и она в постели (первая брачная ночь).

Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.

Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.

— Я хочу!!!

Он:

— Чего ты хочешь?

Она:

— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!

Он:

— А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

— Ну, ложись сверху!

Он ложится.

— Вставляй!

Он вставляет.

— Вынимай!

Он вынимает.

— Опять вставляй!

Он опять вставляет.

— А теперь опять вынимай!

Он (весь нa измене):

— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!

* * *

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!

Тот (уныло):

— Знаю, знаю. А что делать?

— Да разведись ты с этой б**дью!

— И что потом, в очереди стоять?

* * *

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

— Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

— Господи, да что у вас там происходило?!

— Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

* * *

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!