Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

76

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищите нового кассира?

– Да, и старого тоже.

77

Разговаривают два друга:

– Слушай, а где ты проводишь вечера?

– Дома…

– Вот это любовь!

– Да какая любовь? Это радикулит.

78

Маленький мальчик спрашивает за обедом маму:

– Зачем нужно есть – чтобы вырасти?

– Да, сынок.

– А зачем тогда большие едят?

79

Маленькая девочка предлагает мальчику:

– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

80

Звонок в дверь:

– Рэкетиров вызывали?

– Нет.

– За ложный вызов – семьсот тысяч.

81

Директор набирает новых служащих. В кабинет входит новый кандидат. Директор:

– Прошу вас учесть, что мой сотрудник должен быть честным, симпатичным и чистоплотным… Кстати, вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?

– Конечно!

– Только у нас там нет коврика.

82

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.

83

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента…

– Выбрось немедленно! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

84

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.

– Вопрос на «пять»: как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?

Все молчат.

– Вопрос на «три»: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

– Во валит, гад!

85

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:

– Может быть, вы уже забыли, но, когда я была студенткой, вы сделали мне предложение.

– Да? И что, мы поженились?

86

– А мы с другом вчера сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.

– Ну и как вы ее делите?

– А чего ее делить? Приклеили на конверт, смотрим.

87

Страшная история.

Однажды на село опустилась ночь. И так каждый день. И каждую-каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки: «У-у-у!»

Это сторож перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

88

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.

Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров – паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно вопят, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:

– Вот дождешься, когда-нибудь эти чертовы пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!

89

Судья спрашивает свидетеля:

– Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?

– Конечно, знаю – японский магнитофон.

90

Шеф спрашивает свою секретаршу:

– Куда вы прячете секретные документы?

– В сейф, конечно. Кстати, к нему не подходит ни один ключ.

– А как же вы открываете?

– Скрепкой.

91

– Деньги – это зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

92

– Я вчера был в лесу и теще лукошко грибов насобирал.

– Ты что, а вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?!

93

История о добром мальчике Маугли.

Шел он как-то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

94

– Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?

– Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета.

– Так она же вчерашняя!

95

Приходит студент в столовую. Денег мало, хватает только на тарелку супа с косточкой. Ему наливают какую-то мутную жижу.

– А где же косточка?

– Сейчас ребята обсосут, вам передадут.

96

Бабка гонит со двора соседских кур:

– Кыш, проклятые!

Соседка, с обидой:

– Ты чего так раскричалась?! Твои вон ко мне заходят и даже яйца в моем сарае несут, но я же не жалуюсь.

97

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера!

98

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду и в день своего рождения. Оставь ее на завтра!

99

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне принесли, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

100

В компании художников один из них представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, второй косит…

Видя недоуменные взгляды своих друзей, художник гордо им заявляет:

– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем не нравится.

101

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– И что?

– Попугай с ума сошел.

102