Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Разговаривают два друга:

– Слушай, как научить девушку плавать?

– О, нужно правую руку положить ей на животик, левую руку – нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Черт возьми! Она же моя сестра!

– А, тогда скинь ее с причала.

288

Два года отработав стенографисткой в большом рекламном агентстве Нью-Йорка, мисс Карсон переехала в Чикаго, где вскоре устроилась по той же специальности. В первый же день ее вызвал шеф:

– Уверен, вы хорошо знаете свое дело. Здесь у вас будут те же самые обязанности, что и в Нью-Йорке. Итак, приступим.

Мисс Карсон вздохнула и стала раздеваться.

289

Молодая секретарша постоянно рассказывала, что ее шеф любит гладить ее коленки. А однажды она призналась:

– Вы знаете, мой шеф достиг новой высоты.

290

Одна подруга говорит другой:

– Ты знаешь, вчера познакомилась с таким парнем! Он приглашает меня к себе домой позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что ты никогда не работала натурщицей?

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

291

Вообще-то, Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да вот только Хиллари сказала:

– Зачем нам лишний рот в семье?

292

В связи с международной обстановкой на конкурсе плакатов первое место занял плакат с текстом:

«Моника, стисни зубы!»

293

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, заходит в кабинет, а там сидит шеф и что-то пишет. Она начинает объяснять, что пришла по объявлению и т. д. Не отрываясь от работы, он достает из ящика письменного стола папку с надписью «Анкеты», а из папки – маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните.

294

Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:

– В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?

– Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники – с вами.

295

Пожар. Дым, гарь, суета, по этажам пожарные носятся. В одну из комнат залетает начальник расчета и видит такую картину: его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

– Ты что, охренел?!

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

– Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание в рот делают!

– Ну я, в принципе, так и начал.

296

– Ты меня любишь? – спросила Моника.

– Разговаривать с набитым ртом неприлично, – ответил Билл.

297

Общая камера на зоне. Справа раздается голос:

– Миша любит Мамбу!

Сверху слева:

– Жора любит Мамбу!

Снизу справа:

– Коля любит Мамбу!

Снизу слева:

– Гриша любит Мамбу!

В углу сидит негр и кричит:

– А Мамба вас всех не любит! Ненавидит вас Мамба!

298

Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, нравится?

– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.

– Вот скотина какая! Уже экономить начинает!

299

Адвокат:

– Почему вы решили развестись со своим мужем?

Жена:

– Понимаете, как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.

Часть седьмая На деловом обеде с дамами

1

У рыбака во время рыбалки кончились червяки. Он взял кусочек бумажки, написал на нем «червяк», надел на крючок и забросил удочку. Через минуту клюнуло, рыболов выдернул удочку и увидел на крючке дощечку с надписью «рыба».

2

Священник говорит церковному служке:

– Я сделал сегодня счастливыми семь человек. Я обвенчал три пары.

– Но ведь это только шесть человек.

– Да, но я же не бесплатно их женил.

3

Судья объявляет приговор подсудимому:

– Поскольку тюрьмы у нас переполнены, я приговариваю вас к смертной казни.

4

На улице ссорятся двое мужчин.

– Да ты осел!

– От осла и слышу!

Мимо проходит третий:

– Ну зачем же так ссориться, если вы родственники?

5

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает:

– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

6

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

– Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.

Голос из аудитории:

– Сзади вас висит календарь!

7

Сын спрашивает у отца:

– Папочка, почему ты вегетарианец?

– Из любви к животным.

– А зачем же тогда ты ешь их корм?

8

– Представьте, мой трехлетний сын порвал пятьдесят страниц моей новой повести.

– Неужели он уже умеет читать?

9

Голливудский продюсер-неудачник решил создать фильм, предназначенный для показа исключительно в самолетах межконтинентальных линий. Один из его конкурентов заметил:

– Ничего удивительного. Для него это единственный способ, чтобы никто не выходил из зала во время просмотра.

10

Разговор двух секретарш.

– Страшное это изобретение – пишущая машинка.

– Почему?

– Когда не работаешь, сразу слышно.

11

Актер – директору цирка:

– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна. Я рассмешу и мертвого.

– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.

12

– Капитан, мы тонем.

– Расстояние до ближайшей земли?

– Десять миль.

– В каком направлении?

– В вертикальном.

13

Во время полета самолет переворачивается вверх шасси. Стюардесса, стоя на голове, успокаивает пассажиров:

– Не беспокойтесь, это пилот капает себе капли в нос.

14