Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Правда, Петька, – отвечает рассеянно Василий Иванович, изучая штабную карту. – Только не Ебипет, а Египет.

– Василь Иваныч! А правда, что там в реке чудище такое есть – Крокоидол?

– Правда, Петька, только не крокоидол, а крокодил.

– Василь Иваныч! А правда, что там на берегу дерево огромное растет – ебибаб?

– Правда, Петька, только не ебибаб, а бабоеб… Тьфу, Петька, чего пристал, не видишь, я занят!

274

Начинается сражение за Уфу. Вестовой докладывает:

– Василий Иванович! Штаб армии передает, что на ваш левый фланг противник двинул пехотную дивизию и кавбригаду!

– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду в бой!

К вечеру враг был разбит и отброшен. Перед сном Петька спрашивает:

– Василь Иваныч! А зачем давеча ты красный китель подать велел?

– Видишь ли, Петька, бойцы в атаке не должны видеть крови своего командира, если он вдруг будет ранен. А то запаникуют, понятно?

– Теперь понятно, Василь Иваныч!

На следующий день опять прискакал вестовой:

– Противник атакует вас по всему фронту! Слева атакует пехотная дивизия, справа разворачивается кавалерийский корпус, а по центру идут английские танки!

– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду против танков!

Через минуту Петька появляется с требуемой одеждой.

– А это еще что такое, Петька?

– Как что, Василь Иваныч! Коричневые штаны!

275

На одной вечеринке, которая постепенно переросла в разнузданную оргию, он заметил прелестную девушку, скромно забившуюся в самый дальний угол. Он подошел, представился и сказал:

– Мне кажется, вам, как и мне, не нравится вся эта вакханалия? Разрешите мне отвезти вас домой?

Девушка, робко улыбнувшись:

– Спасибо, а где вы живете?

276

Он пригласил девушку, с которой недавно познакомился, в ресторан. Они приятно провели вечер, и в конце концов он приводит ее к двери, где она живет. Она:

– Извини, я не могу пригласить тебя. Моя соседка дома.

– Жаль. Иными словами, мне не стоит смотреть на этот красивый половичок перед дверью с надписью «Добро пожаловать»?

– Конечно, нет, глупый! Мы же там не поместимся!

277

Она с улыбкой говорит ему:

– Прежде чем поблагодарить вас за приглашение в ресторан, я хочу, чтобы вы знали, что я представляю собой именно то, что вы обо мне думаете…

278

Она возмущенно отчитывает его:

– И запомни, если я выгляжу, как проститутка, одеваюсь, как проститутка, и говорю, как проститутка, это еще не значит, что со мной можно обращаться, как с проституткой!

279

1937 год. Вновь арестованный рассказывает в камере:

– Вызывают меня в НКВД. Вхожу – сидит комиссия. После моего доклада спрашивают: «А скажи-ка нам лучше, с какой стороны спишь с женой?» Ну, думаю, скажу – с правой, посадят за правый уклон, скажу – с левой, посадят за левый уклон, скажу – сверху, посадят за давление на массы, скажу – снизу, посадят за подрывную деятельность. Взял и сказал, что с женой не сплю, занимаюсь онанизмом.

– Ну и?

– Посадили! За сношение с вражеским элементом – кулаком – и за разорение государственного семенного фонда…

280

Симпатичная молодая блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги!

– У меня нет денег.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу!

Женщина снова сказала, что у нее нет денег. Грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги! А не то я обыщу тебя по-настоящему!

И он обыскал ее по-настоящему.

– Да, похоже, ты на мели. У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:

– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек!

281

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша?!

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спинку?

282

– Ненавижу психоаналитиков, – сказала проститутка. – Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить.

283

Красивая молодая девушка подошла к озеру, внимательно огляделась по сторонам и принялась раздеваться. Сначала сняла с себя платье, потом трусики, но как только она собралась войти в воду, за спиной раздался мужской голос:

– Купание в этом озере запрещено! – и из кустов нарисовался мент.

– Но почему же вы не сказали мне об этом, когда я только раздевалась?!

– Раздеваться не запрещено!

284

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23 этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать?! Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень жаль его! За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

285

– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

– Дорогая, давай снимем этот вопрос.

286

Он весь отдается работе. Даже ночью не отпускает от себя секретаршу.

287