Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Два рыбака сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а там русалка. Он посмотрел на нее да и отпустил обратно в море. Товарищ ему говорит:

– Зачем?!

– А как?!

254

В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:

– Помогите, насилуют!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.

255

Молодая девушка пришла на маскарад полностью обнаженной, не считая черных туфель и черных перчаток. У нее спрашивают:

– Что за странный костюм?

Девушка слегка расставила ноги, прикрыла руками плечи и говорит:

– Это костюм «пятерки пик».

256

– Как вы думаете, почему среди авиаторов так мало дам?

– Дамы бояться залететь.

257

– Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?

– Корову до быка водил.

– А что отец-то сам не мог что ли?

– Отец, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!

258

Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке:

– Автоминетчик есть? Заверните.

Продавец, упаковывая товар:

– А что, тяжело у вас в деревне с ЭТИМ?

– С ЭТИМ все в порядке, а вот доильных аппаратов не хватает.

259

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?

Папа:

– Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у мамы 38 Вот между ногами вся и разница.

260

Ночью муж пристает к спящей жене:

– Люсь, а Люсь!..

Жена (сонно):

– М-м-м?..

– Люсь, сделай мне минет!

– Чего у меня нет?

Муж (устало):

– Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет…

261

Дочка ругается с отцом:

– Хорошо, папа, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

262

«Тампоны «ТАМПАКС»: в каждой сотой пачке – хлопушка с сюрпризом!»

263

Полицейский – малолетней проститутке:

– И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?

– Да она бы меня убила. Это ее территория.

264

На суде.

– Потерпевшая, у вас где был крестик?

– Цепочка на шее, а крестик на груди.

– Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?

– Почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями.

265

Идет негр по Дерибасовской. Жарко, губы рассохлись. Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Подумал негр:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины, и в-третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода…

И стал он унитазом в женском туалете.

266

Беседуют две соседки.

– Не могу к себе никак мужика заманить.

– А ты на окно бутылку водки поставь – сам прибежит!

Так и сделала. Через пять минут – звонок. Заходит мужик, идет в комнату. Наливает себе стакан, полстакана выпивает, остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.

– Ты что, мужик, делаешь?

– Да я как подумаю, что мне теперь с тобой спать надо, волосы дыбом встают.

267

Профессор принимает экзамен у туповатой студенточки весьма потасканного вида. Девица демонстрирует чудеса тупости.

– Девушка, сколько вам лет?

– Семнадцать.

– Да-а, не дашь.

– Почему не дам? Дам.

268

– Шеф, большая неприятность, ваш заместитель сбежал с вашей женой.

– Ничего страшного. Я все равно собирался его уволить.

269

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

270

Три сестры, собравшись как-то вечером, залезли с ногами на диван и начали вспоминать, кто и когда испытал самые неприятные чувства. Старшая говорит:

– У меня это было, когда я рожала первого ребенка.

Вторая сестра говорит:

– А у меня это случилось во время первой брачной ночи. А самая младшая говорит:

– А я испытала самые жуткие впечатления, когда наша пьяная няня ставила мне клизму.

271

В одну семью взяли новую молодую служанку. В первый же день она, вытирая пыль с обнаженной греческой статуи дискобола, случайно отколола от нее кусочек, составляющий сущность мужского достоинства. Проявив быструю реакцию, она поймала его на лету, и кусочек не разбился. Перепуганная девушка взяла клей и осторожно приклеила кусочек на место.

Вечером пришла хозяйка и сразу же заметила повреждение. Она позвала служанку и спросила, что случилось. Девушка расплакалась, призналась и заметила:

– Я так аккуратно приклеила, думала, что никто не заметит.

– Может быть, никто бы и не заметил, милая, но вы приклеили его так, что он торчит!

– Разве?! Не знаю… Я всегда видела их только такими.