Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Петька с лампочкой взбирается на стол и встает ногами на штабные карты.

– Петька! Ты бы хоть газету подстелил!

– Ничего, Василь Иваныч, я и так достану!

260

– А сейчас, товарищи, перед вами выступит человек, который видел последним живого Василия Ивановича Чапаева!

На сцену выходит седой ветеран с пышными буденовскими усами:

– Значит, вскочили мы по тревоге. Рассвет начинается. Кругом бой. Подбежали к реке, залегли… Я гляжу – плывет кто-то в белой рубахе… И тут нам поручик крикнул: «Огонь!»… И нет вашего Чапаева!

261

Брежнев сидит у окна и вдруг видит, как мимо пролетает упитанный человечек с моторчиком.

– Ты кот такой?!

– Как кто?! Я же Карлсон!

– Какой такой Карлсон?!

– Как?! Да вы что, Леонид Ильич?! Разве не читали про меня? Я – Карлсон!!!

– Ах, да, да… Карлсон… А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

262

Важное партийное лицо приехало в область и наставляет в хозяйствовании местное руководство:

– Как у вас с картофелем, хватает? – строго спрашивает лицо.

– Хватает, еще и остается! – перепуганно отвечают местные руководители.

– Как остается?! – сурово спрашивает лицо. – И что же вы с ним делаете?!

– Как что? Съедаем, еще и не хватает! – дружно кричат местные руководители.

263

Брежнев на том свете пересчитывает на пиджаке свои звезды героя и ворчит:

– А посмертно-то не дали!

264

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

265

Оживили Крупскую. Она первым делом пришла на прием к Брежневу.

– Леонид Ильич, вы меня узнаете?

Помощник шепчет на ухо Брежневу, и тот говорит:

– Канешно, канешно! Назежа Консансиновна!

– А фамилию мою помните?

Помощник опять шепчет на ухо. Брежнев:

– Ну как же, как же – Крупская!

– А мужа моего помните?

– Ну как же, кто же не помнит старика Крупского?!

266

Сестра Ленина Мария Ильинична рассказывает аудитории:

– Однажды мы с Владимиром Ильичем ехали на машине. Вдруг какой-то молодой рабочий вскакивает на ходу на подножку и говорит: «Вы будете ехать, а я буду махать фуражкой и кричать: «Ура вождю мировой революции!!!»

Тогда Владимир Ильич ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна…

267

Леонид Ильич на заседании политбюро:

– Таварищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро! Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового ослика и так и не отда-ал!

268

Брежнев на заседании Политбюро:

– Товарыщи! Давайте поговорим о том, што у членов Политбюро стал развиваться старшеский склероз… Вщера, на похоронах товарыща Гречко, – Брежнев обводит присутствующих взглядом.

– Кстати, шо-то я его здесь не вижу… Да. Когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму…

269

В Каннах, на конкурсе фильмов ужасов 1985 года, первую премию получил советский полнометражный фильм «Он потерял партбилет…»

270

Учительница:

– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?

Все молчат. Только Вовочка тянет руку:

– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!

– Нет, Марь Иванна, я решил.

– Ну говори.

– Вам 26 лет.

– Правильно. А как ты решил?

– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.

271

К еврею пришли из ОБХСС.

– У вас есть золото?

– Есть.

– Сколько?

– Девяносто килограммов.

– Несите.

– Сейчас. Сара, золотко, за тобой пришли.

272

Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.

«Бензин кончился», – подумал Штирлиц.

273

Мюллер:

– Штирлиц, где вы научились так метко стрелять?

– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

274

Штирлиц шел по улице. Сверху на него упал кирпич.

«Вот те раз!» – подумал Штирлиц.

«Вот те два!» – подумал Мюллер и сбросил второй.

275

Звонит Ленин Сталину:

– Как вам понравился новый номер «Искры»?

– Очень мягкая бумага, Владимир Ильич!

276

Корреспондент телевидения на демонстрации в Одессе:

– Вот идет колонна одесского государственного университета. Чем же встречают праздник эти люди?

Подбегает к первому попавшемуся студенту. Студент:

– Да пошел ты!..

– Вот так, шутками и прибаутками встречают студенты праздник!

277

Отец – взрослой дочери:

– У нас краны текут, крыша дырявая, машина развалилась, а ты собралась замуж за поэта!

278

Сумасшедшие несколько месяцев готовились к побегу из психбольницы, делали подкоп. Но однажды один из них входит в палату и говорит:

– Побег отменяется! Забор снесли!

279

– Куда бы вы хотели попасть: в ад или в рай?

– Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее. Но в аду общество интереснее.

280

– Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?

– С учетом нынешних тяжелых времен мы добавляем в него немного говядины.

– А в какой пропорции?

– Ровно наполовину: одна корова, один заяц.

281

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

282